http://sedmi.mybb.forum/ Форум для начинающих веб-мастеров ru-ru Fri, 01 Jul 2011 00:28:34 +0400 MyBB/mybb.ru http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=116#p116 <p>``````````````````````````````````````````````````<br />```````````````101````````````````01``````````````<br />```````````````101111`````````1`11001`````````````<br />```````````````0011111101```11`111`001````````````<br />``````````0001`00111111111111111111001````````````<br />```````````00000001111111111`1111110100```````````<br />```````````00`110011111101001`111`10000```````````<br />````````````0111`111111110000011`10000````````````<br />````````````0111111111111`10000`110001````````````<br />`````````````0111111111111`10011100001````````````<br />````````````1011111111111111011`000001````````````<br />`````````````11111111111111110`1000001````````````<br />0````````````111111111111111111`10000`````````````<br />001``````````1111111111111111111`0001`````````````<br />00001```````101111111111111`111`10000`````````````<br />`00000```````011`111111111`100`100000````````````0<br />`000000```````00011`1`1`1`1001100000````````````00<br />``0000001``````00000000000000000001````````````00`<br />``00000001```````00000000000000001```````````1000`<br />``10000000````````100000000000``````````````1000``<br />```00000000``````````10000001```````````````0000``<br />```00000000`````````````0000```````````````00000``<br />```000000001```````````10000``````````````100001``<br />````00000000```````````10000``````````````00000```<br />````000000001``````````10001``````````````00000```<br />````0000000001``````````10001````````````00000````<br />````10000000001`````````10000````````````00000````<br />`````00000000000````````10000```````````00001`````<br />``````00000000000```````10000``````````0000```````<br />```````00000000000``````10000`````````0000````````<br />````````0000000000``````10000```````10000`````````<br />``````````000000000`````00000``````000001`````````<br />```````````00000000`````10000``````00000``````````<br />```````````000000001`````0000``````00000``````````<br />```````````1000000000```00000`````00000```````````<br />````````````0000000000`10000````000000````````````<br />````````````1000000000000100001000000`````````````<br />`````````````0000000000010000000000```````````````<br />``````````````1000000000010000000`````````````````<br />````````````````11000000000001````````````````````</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Fri, 01 Jul 2011 00:28:34 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=116#p116 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=83#p83 <p>O FALLACEM HIMINUM SPEM ! - о, обманчивая надежда людей! (Цицерон) </p> <p>O IMITATORES, SERVUM PECUS ! - о подражатели, рабское стадо (Гораций) </p> <p>O PESSIMUM PERICULUM, QUOD OPERTUM LATET - самой страшной является скрытая опасность (Публилий Сир) </p> <p>O, SANCTA SIMPLICITAS! - о, святая простота! </p> <p>O TEMPORA, O MORES! - о времена! о нравы! (Цицерон) </p> <p>OBOEDIENTIA MATER FELICITATIS - послушание - мать счастья </p> <p>OBSCURA PERSONA - темная, сомнительная личность </p> <p>OBSEQUIUM AMICOS, VERITAS ODIUM PARIT - уступчивость создает друзей, а правда рождает ненависть (Теренций) </p> <p>OBVIGILATE ! - будьте бдительны! </p> <p>OCCASIO AEGRE OFFERTUR, FACILE AMITTITUR - удобный случай редко предоставляется, но легко ускользает (Публилий Сир) </p> <p>OCCASIO FACIT FUREM - случай делает вором = не там крадут, где богато, а там, где присмотра нет </p> <p>OCCASIO RECEPTUS DIFFICILIS HABET - упущенный случай редко повторяется (Публилий Сир) </p> <p>OCCURRUNT HOMINES, NEQUEUNT OCCURRERE MONTES - люди встречаются, горы не могут встретится = гора с горой не сходятся. а человек с человеком сойдется </p> <p>OCULIS MAGIS QUAM AURIBUS CREDIMUS - глазам мы верим больше, чем ушам </p> <p>OCULIS, NON MANIBUS - для глаз, но не для рук = глазами смотри, а руками не трогай </p> <p>OCULOS NABENT ET NON VIDEBUNT - есть у них глаза, но не увидят (Библия) </p> <p>OCULUS VITAE SAPIENTIA - мудрость - это глаз жизни </p> <p>ODERINT DUM METUANT - русть ненавидят, лишь бы боялись [по свидетельству Светония это любимое изречение императора Калигулы] (Светоний) </p> <p>ODERINT DUM PROBENT - пусть ненавидят, лишь бы поддерживали (Светоний) </p> <p>ODI PROFANUM VULGUS ET ARCEO - презираю и гоню прочь невежественную толпу (Гораций) </p> <p>ODIT CANE PEJUS ET ANGUE - в своей ненависти он хуже собаки и змеи = слепая ненависть </p> <p>ODIUM GENERIS HUMANI - ненависть к роду человеческому </p> <p>OFFICIUM NE COLLOCARIS IN INVITUM - не навязывай услуг против воли </p> <p>OLEUM ADDERE CAMINO - подливать масла в печь = подливать масло в огонь (Гораций) </p> <p>OLEUM ET OPERAM PERDERE - потерять даром масло и труд = напрасно трудиться = терять время (Цицерон) </p> <p>OLLA MALE FERVET - горшок плохо варит = дела идут плохо </p> <p>OMEN FAUSTUM - счастливое предзнаменование = добрый знак </p> <p>OMNE FUTURUM INCERTUM - будущее всегда неопределенно </p> <p>OMNE IGNOTUM PRO MAGNIFICO EST - все неизвестное представляется величественным (Тацит) </p> <p>OMNE INITIUM DIFFICILE EST - всякое начало трудно = труден первый шаг </p> <p>OMNE MALUM NASCENS FACILE OPPRIMITUR - всякое зло легко подавить в зародыше (Сенека) </p> <p>OMNEM NATURAM CONSERVATRICEM ESSE SUI - вся природа стремится к самосохранению (Цицерон) </p> <p>OMNE NIMIUM NOCET (OMNE NIMIUM NON BONUM) - всякое излишество вредит </p> <p>OMNE NOVUM CARUM, VILESCIT COTIDIANUM - все, что ново - дорого, повседневное приедается </p> <p>OMNES CONGRUUNT: UNUM QUEM NORIS, OMNES NORIS - все между собой похожи = одного узнаешь, всех узнаешь (Теренций) </p> <p>OMNES EODEM COGIMUR - все мы собираемся в одно и то же место = все там будем, но не в одно время </p> <p>OMNES HI SUNT EJUSDEM FARINAE - все они из одной и той же муки = из одного теста сделаны (Сенека) </p> <p>OMNES HOMINES AGUNT HISTRIONEM - все люди - актеры на сцене жизни </p> <p>OMNES IN EO, QUOD SCIUNT, SATIS ELOQUENTES SUNT - все достаточно красноречивы в том, что знают = знай дело, а слова найдутся </p> <p>OMNES MORTALES SESE LAUDARI OPTANT - каждый человек хочет, чтобы его хвалили </p> <p>OMNES SALVOS VOLO - желаю всем здоровья </p> <p>OMNES UNA MANET NOX - всех ожидает одна и та же ночь (Гораций) </p> <p>OMNE SUPERVACUUM PLENO DE PECTORE MANAT - все лишнее желудок выбрасывает (Гораций) </p> <p>OMNES VULNERANT, ULTIMA NECANT - каждый час ранит, последний убивает [надпись на башенных часах] </p> <p>OMNE VIVUM E CELLULA (NUCLEO, OVO) - все живое из маленькой клетки (ядра, яйца) </p> <p>OMNIA HOMINI, DUM VIVIT, SPERANDA SUNT - пока человек жив, он должен надеяться (Сенека) </p> <p>OMNIUM MALORUM STULTITIA EST MATER - глупость - мать всех бед </p> <p>OMNIA MEA MECUM PORTO - все свое ношу с собой = истинное богатство человека в его внутреннем содержании (Биант) </p> <p>OMNIA MUNDA MUNDIS - для чистых все чисто = смола к дубу не пристанет </p> <p>OMNIA MUTANTUR, NIHIL INTERIT - все изменяется, ничто не исчезает [мысль Пифагора о переселении душ] (Овидий) </p> <p>OMNIA ORTA CADUNT - все, что возникло, гибнет (Саллюстий) </p> <p>OMNIA NON PARITER RERUM SUNT OMNIBUS APTA - не все одинаково пригодно для всех (Проперций) </p> <p>OMNIA PRAECLARA RARA - все прекрасное редко (Цицерон) </p> <p>OMNIA RERUM PRINCIPIA PARVA SUNT - все начинается с малого (Цицерон) </p> <p>OMNIA SINE RESERVATIONE MENTALI - все без мысленной оговорки = без задней мысли </p> <p>OMNIA TEMPUS REVELAT - время разоблачает все </p> <p>OMNIA VINCIT AMOR ET NOS CEDAMUS AMORI - все побеждает любовь, и мы покоряемся любви (Вергилий) </p> <p>OMNIBUS HOMINIBUS MORIENDUM EST - все люди смертны </p> <p>OMNIBUS NAVIBUS ET QUADRIGIS - всеми кораблями и квадригами = всеми силами и средствами </p> <p>OMNIS AB INFUSO NUMERETUR AMICA FALERNO - чтобы складывалось все имя полным стаканом фадернского [за здоровье женщин пили столько раз, сколько букв в ее имени] (Марциал) </p> <p>OMNIS ARS IMITATIO EST NATURAE - всякое искусство есть подражание природе (Сенека) </p> <p>OMNIS COMPARATIO CLAUDICAT - всякое сравнение хромает = всякое сравнение однобоко </p> <p>OMNIS DISCIPLINA MEMORIA CONSTAT FRUSTRAQUE DOCEMUR, SI QUIDQUID AUDIVIMUS PRAETERFLUAT - всякое обучение основано на памяти, и напрасно мы учим, если забываем то, что услышали = девичья память (Квинтилиан) </p> <p>OMNIS HOMO MENDAX - всякий человек - ложь (Псалом) </p> <p>OMNIS RES EST JAM IN VADO - дело устроено = дело в шляпе (Теренций) </p> <p>OMNIS VIRTUS MEDIOCRITAS - любое достоинство - это умеренность </p> <p>OMNIUM CONSENSU - по общему согласию (Тацит) </p> <p>OMNIUM QUIDEM RERUM PRIMORDIA SUNT DURA - всякое начало трудно (Петроний) </p> <p>ONUS DEDOCENDI GRAVIUS EST, QUAM DOCENDI - отучить человека от чего-либо труд более тяжелый, чем научить (Квинтилиан) </p> <p>ONUS PROBANDI - бремя доказательства = обязанность приводить доказательства в споре </p> <p>OPERAE PRETIUM EST - дело стоит труда = игра стоит свеч </p> <p>OPERA MANUS DEMONSTRANT (TESTANTUR) - по произведению можно узнать художника </p> <p>OPERTA QUAE FUERE, APERTE SUNT - что было тайным, стало явным = нет ничего тайного, что не стало бы явным </p> <p>OPINIONEM CAPERE - снискать себе славу (Цезарь) </p> <p>OPORTET FERRUM TUNDERE DUM RUDET - следует ковать железо, пока оно красное = куй железо, пока горячо (Сенека) </p> <p>OPTATA FURIOSORUM - желание безумцев = несбыточные мечты, бредни (Цицерон) </p> <p>OPTAT EPHIPPIA BOS PIGER, OPTAT ARARE CABALLUS - ленивый вол хочет ходить под седлом, а конь - пахать = никто не доволен своей судьбой (Гораций) </p> <p>OPTIMA CITISSIME PEREUNT - прекрасное недолговечно (Гомер) </p> <p>OPTIMA FIDE - с полным доверием </p> <p>OPTIMA FORMA - в лучшей форме </p> <p>OPTIMA PRIMA FERE MANIBUS RAPIUNTUR AVARIS - все лучшее похищается алчными руками смерти (Овидий) </p> <p>OPTIME COLLOCA HORAS - наилучшим образом используй время </p> <p>OPTIMUM EST PATI, QUOD EMENDARI NON POSSIS - лучше терпеть то, чего улучшить не можешь (Сенека) </p> <p>OPTIMUM MEDICAMENTUM QUIES EST - лучшее лекарство - покой (Цельс) </p> <p>OPTIMUS MUNDUS - лучший из миров [о нашем мире] (Лейбниц) </p> <p>OPUS HERCULEUM - Геркулесов подвиг = подвиг Геракла = об исполинском труде </p> <p>ORA ET LABORA - молись и трудись [девиз Бенедикта Нурсийского, основателя ордена бенедиктианцев] </p> <p>ORATIO PEDESTRIS - пешая речь [прозаическая речь в отличие от поэтической стихотворной] </p> <p>ORATOR AMBROSIA ALENDUS - оратор, которого следовало бы кормить амброзией = оратор от бога (Цицерон) </p> <p>ORATORES FUINT, POETAE NASCUNTUR - ораторами становятся, поэтами рождаются (Цицерон) </p> <p>ORBIS TERRARUM - круг земель = весь известный мир = вся земля </p> <p>ORDO ANIMA RERUM EST - порядок - душа всякого дела </p> <p>ORE ROTUNDO - округленным ртом = говорить складно, живым языком (Гораций) </p> <p>OS HOMINI SUBLIME DEDIT - человеку дано лицо, обращенное вверх = человек наделен свойством стремиться к возвышенному (Овидий) </p> <p>OSSA AC PELLIS TOTUS EST - весь кожа да кости [о худом человеке] (Плавт) </p> <p>OS UNUM NATURA DUAS FORMAVIT ET AURES UT PLUS AUDIRET QUAM LOQUERETUR HOMO - природа создала один рот и два уха, чтобы человек больше слышал, чем говорил (Катон) </p> <p>OTIA DANT VITIA - безделье порождает пороки </p> <p>OTIA NON DITESCUNT - праздность не обогащает </p> <p>OTIUM CUM DIGNITATIS - достойный досуг, т.е. досуг, посвященный занятиям наукой, литературой и искусством, после удаления от государственных дел (Цицерон) </p> <p>OTIUM MOLLIT - праздность изнеживает </p> <p>OTIUM POST NEGOTIUM - отдых после труда = сделал дело, гуляй смело </p> <p>OVEM LUPO COMMITTERE - овцу доверить волку = пустить козла в огород (Теренций) </p> <p>OVO PROGNATUS EODEM - из того же яйца рожденный = о духовном и телесном родстве = из одной глины (Гораций) </p> <p>OVUM ANTE GALLINAM - яйцо прежде курицы (Макробий)</p> <p>PACTA SERVANDA SUNT - договоры следует выполнять [положение международного права] = уговор дороже денег = сказано - сделано </p> <p>PANEM ET CIRCENSES - хлеба и зрелищ [требование толпы в эпоху империи] (Ювенал) </p> <p>PARS PRO TOTO - часть вместо целого </p> <p>PASSIM - повсюду, в различных местах </p> <p>PATER FAMILIAS (FAMILIAE) - отец семейства = глава семьи = глава дома </p> <p>PER ASPERA AD ASTRA - через тернии к звездам </p> <p>PEREAT MUNDUS ET FIAT JUSTITIA - правосудие должно свершиться, хотя бы погиб мир </p> <p>PER OMNE FAS ET NEFAS - всеми дозволенными и недозволенными средствами = всеми правдами и неправдами </p> <p>PERICULUM IN MORA - опасность в промедлении = промедление смерти подобно (Ливий) </p> <p>PER SE - само (сам, сама, сами) по себе = в чистом виде = самостоятельно </p> <p>PETITIO PRINCIPII - аргумент, основанный на выводе из положения, которое само еще требует доказательства </p> <p>PIA DESIDERIA (PIUM DESIDERIUM) - благие пожелания (благое пожелание) = благие намерения </p> <p>POST HOMINUM MEMORIAL - с незапамятных времен </p> <p>PRIMUS INTER PARES - первый среди равных </p> <p>PRO ARIS ET FOCIS CERTAMEN - за алтари и очаги сраженье = сражаться за самое важное, самое дорогое (Цицерон) </p> <p>PRO DOMO MEA (SUA) - в защиту моего (своего) дома = за свой дом = по личному вопросу = в защиту себя и своих дел (Цицерон) </p> <p>PRO ET CONTRA - за и против </p> <p>PRO FORMA - ради формы = формально = для видимости </p> <p>PRO MEMORIA - в память о ком-либо </p> <p>PROPRIO MOTU - по собственному побуждению </p> <p>PRO TANTO - соответственно </p> <p>PRO TEMPORE - временно </p> <p>PRO QUA CANES LATRANT - о чем собаки лают = секрет полишинеля </p> <p>PROSIT! - на здоровье! = будьте здоровы! = исполнения желаний! </p> <p>PROSPERITAS SUBERBIAM PARIT - удача рождает высокомерие </p> <p>PROXIMUM INNOCENTIAE TENET LOCUM VERECUNDA PECCATI CONFESSIO - искреннее признание вины близко к невиновности (Публилий Сир) </p> <p>PUDOR DIMISSUS NUNQUAM REDIT INGRATIAM - потеря стыда никогда не приведет к добру (Публилий Сир) </p> <p>PUDOR DOCERE NON POTEST, NASCI POTEST - чувству стыда нельзя научиться, с ним нужно родиться (Публилий Сир) </p> <p>PUDOREM ALIENUM QUI ERIPUIT, PERDIT SUUM - кто отнимает у другого чувство стыда, теряет свое (Публилий Сир) </p> <p>PUGNIS ET CALCIBUS, UNGUIBUS ET ROSTRO - кулаками и ногами, когтями и клювом [защищаться, бороться] </p> <p>PULCHRORUM ETIAM AUTUMNUS PULCHER EST - у прекрасных (людей) даже осень прекрасна </p> <p>PULSATE ET APERIETUR VOBIS - стучите и вам откроют = стучите и отверзется (Евангелие) </p> <p>PULVEREM OCULIS OFFUNDERE - пыль в глаза пускать (Иероним) </p> <p>PUNCTUM SALIENS - трепещущая точка = самое важное = суть </p> <p>PUNICA FIDES - пунийская верность [о вероломстве пунийцев] (Ливий) </p> <p>PURIS OMNIA PURA - для чистых все чисто </p> <p>PYLADEA AMICITIA - пиладова дружба = верная дружба (Цицерон)</p> <p>QUA BENE COEPISTI, SIC BENE SEMPER EAS - продолжай успешно идти по той дороге, на которой хорошо начал свой путь </p> <p>QUADRIGAE MEAE DECURRERUNT - колесницы мои пронеслись = молодость прошла = прожитого не пережить, а прошедшего не воротить </p> <p>QUADRUPES IN PLANO QUANDOQUE CADIT IN PEDE SANO - животное на четырех ногах иногда спотыкается на ровном месте </p> <p>QUAE FUERUNT VITIA, MORES SUNT - что было порочным, теперь считается нравственным = каков век, таков и человек (Сенека) </p> <p>QUAE FUIT DURUM PATI, MEMINISSE DUICE EST - что было трудно выстрадать, о том приятно вспомнить (Сенека) </p> <p>QUAELIBET VULPES CAUDAM SUAM LAUDAT - всякая дисица свой хвост хвалит = всяк свое хвалит </p> <p>QUAE MALA CUM MULTIS PATIMUR LEVIORA VIDENTUR - легче кажутся те несчастья, которые переносим вместе с другими = на людях и горе вполгоря </p> <p>QUAE MALA SUNT HOMINUM REBUS TRIA MAXIMA, SCIRE QUAERIS? HABE, PAUCIS: FEMINA, FLAMMA, FRETUM - ты желаешь знать имена трех величайших зол человеческих? Вот они: женщина, огонь, потоп </p> <p>QUAE MALA SUNT PULCHRA, EA PULCHRA VIDENTUR AMANTI - что менее всего прекрасно, кажется прекрасным любящему = не то хорошо, что хорошо, а то хорошо, что нравится (Феокрит) </p> <p>QUAERERE LAUREOLAM IN MUSTACEO - искать лавров в свадебном пироге = стремиться к легкой победе (Цицерон) </p> <p>QUANTUM SATIS - сколько нужно </p> <p>QUI AURES HABET, AUDIAT - имеющий уши да услышит </p> <p>QUI PRO QUO - этот вместо того = один вместо другого = путаница = недоразумение = смешение понятий </p> <p>QUI VINCITUR, VINCIT - у кого бывают поражения, тот и побеждает = за одного битого двух небитых дают </p> <p>QUOD DIFFERTUR, NON AUFERTUR - что откладывается на потом, то погибает = отклад не идет в лад </p> <p>QUOD ERAT DEMONSTRANDUM (q.e.d.) - что и требовалось доказать </p> <p>QUOD FIERI POTEST PER PAUCA, NON FIERI DEBET PER PLURA - что можно сделать быстро, не должно делаться медленно </p> <p>QUOD FLUMEN TACITUM EST, FORSAN LATET ALTIUS UNDA - в спокойной реке обычно более глубокая вода = тихие воды глубоки (Катон) </p> <p>QUOD IN ANIMO SOBRII, ID EST IN LINGUA EBRII - что у трезвого на уме, то у пьяного на языке (Эразм Роттердамский) </p> <p>QUOD LATET, IGNOTUM EST, IGNOTI NULLA CUPIDO - что скрыто - то неизвестно, а к неизвестному никакого желания = чего не знаю, по тому не скучаю (Овидий) </p> <p>QUOD LICET JOVI, NON LICET BOVI - что позволено Юпитеру, не позволено быку [о безосновательных претензиях на что-либо] </p> <p>QUOD NON FECERUNT GOTHI, HOC FECERUNT SCOTI - чего не сделали готы, то сделали шотландцы (Байрон) </p> <p>QUOD NON OPUS EST, ASSE CARUM EST - что не нужно, то и за грош дорого (Сенека) </p> <p>QUOD NOVA TESTA CAPIT, IN VETERA SAPIT - что в новый горшок наливают, тем он в старости пахнет </p> <p>QUOD PERIIT, PERIIT - что прошло, то прошло (Плавт) </p> <p>QUOD SATIS EST, CUI CONTINGIT, NIL AMPLIUS OPTET - у кого есть достаточно, не надо искать большего = от добра добра не ищут (Гораций) </p> <p>QUOD SCRIPSI, SCRIPSI - что я написал, то и останется написанным = то, что сделано, менять уже поздно (Евангелие) </p> <p>QUOD TIBI FIERI NON VIS, ALTERI NE FECERIS - чего не желаешь себе, не делай другому </p> <p>QUOD TIMEAS CITIUS QUAM QUOD SPERES EVENIT - то, чего опасаешься, приходит быстрее, чем то, на что надеешься (Публилий Сир) </p> <p>QUOD UNI DIXERIS, OMNIBUS DIXERIS - что ты сказал одному, сказал всем </p> <p>QUOMINUS EST MURMUR, PLERUMQUE EST ALTIOR UNDA - где меньший шум, там обычно глубже вода </p> <p>QUOMODO FABULA, SIC VITA; NON QUAM DIU, SED QUAM BENE ACTA SIT REFERT - жизнь, как пьеса в театре; важно не то, сколько она длится, а насколько хорошо сыграна </p> <p>QUO PLUS LUCET LUNA, MAGIS LATRAT MILESSUS - чем светлее луна, тем больше лает дворняжка = где счастье, там и зависть </p> <p>QUO QUISQUE SAPIENTIOR EST, EO SOLET ESSE MODESTIOR - чем умнее человек, тем он обычно скромнее </p> <p>QUOS DILIGIT, CASTIGAT - кого любит, тех наказывает </p> <p>QUO SE FORTUNA, EODEM SE ET FAVOR INCLINAT HOMINUM - кому благоприятствует судьба, тому благоприятствуют и люди (Публилий Сир) </p> <p>QUO SEMEL EST IMBUTA RECENS, SERVABIT ODOREM TESTA DIU - чем сначала сосуд пропитан, тем он долго будет отдавать (Гораций) </p> <p>QUOS VERBA NON SANANT CARCER SANAT, QUOS CARCER NON SANANT, VIRGA SANAT - кого слова не исцеляют, исцеляет карцер, кого карцер не исцеляет, исцеляют розги </p> <p>QUOT CAPITA, TOT SENSUS (=SENTENTIAE) - сколько голов, столько умов = разные головы - разные мысли = что голова, то розум </p> <p>QOUT HOMINES, TOT SENTENTIAE - сколько людей, столько мнений (Теренций) </p> <p>QUOT SERVI, TOT HOSTES - сколько рабов, столько врагов (Сенека) </p> <p>QUOUSQUE TANDEM ABUTERE, CATILINA, PATIENTIA NOSTRA? - до каких же пор, Катилина, ты будешь злоупотреблять нашим терпением? (Цицерон) </p> <p>QUO VADIS? - куда идешь? = камо грядеши? = в каком направлении движешься? (Евангелие) </p> <p>QUUM SIS MORTALIS, QUAE SUNT MORTALIA, CURA - так как ты смертен, позаботься о делах человеческих</p> <p>RADIX MALORUM EST CUPIDITAS - жадность есть источник всего зла </p> <p>RANA IN PALUDEM EX AUREO RESILIT THRONO - лягушка и с золотого трона в болото скачет = сколько волка ни корми, все в лес норовит (Публилий Сир) </p> <p>RANAE REGEM PETENTES - лягушки, просящие царя = всем недовольные (Федр) </p> <p>RAPE, CONGERE, AUFER, POSSIDE: RELINQUENDUM EST - грабь, хватай, копи, владей - все придется оставить = на тот свет всего не заберешь (Марциал) </p> <p>RAPIAMUS, AMICI, OCCASIONEM DE DIE - используем, друзья, благосклонный к нам случай [призыв к жизненным наслаждениям] (Гораций) </p> <p>RARA AVIS - редкая птица = белая ворона </p> <p>RARA AVIS IN TERRIS NIGROQUE SIMILLIMA CYGNO - редкая птица на земле подобна черному лебедю [о лукрециях и пенелопах - образцах женской верности] (Ювенал) </p> <p>RARAS FECIT MIXTURAS CUM SAPIENTIA FORMA - красота редко сочетается с мудростью = красота разума не придает (Петроний) </p> <p>RARI QUIPPE BONI: NUMERO VIX SUNT TOTIDEM, QUOT THEBARUM PORTAE - хорошие люди редки: едва ли наберется столько же, сколько ворот в Фивах, т.е. семь (Ювенал) </p> <p>RARUM ESSE OPORTET, QUOD DIU CARUM VELIS - должно быть редким то, что ты хочешь, чтобы долго оставалось дорогим (Публилий Сир) </p> <p>RE IN SECUNDA TOLLERE ANIMOS, IN MALA DEMITTERE - вознесись душой в счастье и смирись в беде (Луцилий) </p> <p>REBUS IN ADVERSIS ANIMAM AMITTERE NOLI, SPEM RETINE - в беде не падай духом, не теряй надежды (Катон) </p> <p>REBUS IN ADVERSIS MELIUS SPERARE MEMENTO - в несчастье надейся на лучшее </p> <p>RECOCTUS SENEX - тертый старик = стреляный воробей (Катулл) </p> <p>RECTE FACTI FECISSE MERCES EST - наградой за доброе дело служит его свершение (Сенека) </p> <p>REDDERE OLEO TRANQUILLIOREM - сделать спокойнее масла = тише воды, ниже травы </p> <p>REDUCTIO AD ABSURDUM - сведение к абсурду [... ошибочной в своей основе мысли таким ее развитием, когда заключенная в ней ошибка становится очевидной] </p> <p>REFERT, QUAM QUIS BENE VIVAT, QUAM DIU NON REFERT - важно, что хорошо жил, не важно как долго (Публилий Сир) </p> <p>REFORMATIO IN PEJUS - изменение к худшему = применение более строго наказания по делу, которое рассматривается по жалобе осужденного </p> <p>REI NULLI PRODEST MORA NISI IRACUNDIAE - лишь в гневе нам полезно промедление (Публилий Сир) </p> <p>RELATA REFERRO - рассказываю рассказанное = передаю услышанное = за что купил, за то и продаю </p> <p>REM ACU TETIGISTI - ты иголкой коснулся дела = попасть в точку, в суть дела (Плавт) </p> <p>REM FACIAS: REM SI POSSIS RECTE; SI NON QUOCUMQUE MODO REM - наживайся честно, если можешь, а если нет, то любым способом (Гораций) </p> <p>REM TENE, VERBA SEQUENTUR - овладей делом. а слова последуют = знай дело, слова найдутся (Катон) </p> <p>REMIGIO VELOQUE - веслом и парусом = изо всех сил = на всех парусах (Плавт) </p> <p>REMUM DUCAT, QUI NIHIL DIDICIT - пусть занимается греблей тот, кто ничему не научился </p> <p>REPETITIO EST MATER STUDIORUM - повторение - мать учения </p> <p>REQUIESCAT IN PACE - пусть упокоится в мире [надпись на надгробных памятниках] = мир праху его! </p> <p>RERUM RARITAS PRETIUM FACIT - редкость вещей повышает их стоимость (Сенека) </p> <p>RES AD TRIARIOS REDIIT - дело дошло до триариев [триарии - отборные воины римской армии, вступавшие в бой в самую трудную минуту] = дело дошло до крайности (Ливий) </p> <p>RES AMICOS INVENIT - успех находит друзей = вокруг полной миски друзей полно (Плавт) </p> <p>RES EST MAGNA TACERE - великое дело - молчать (Марциал) </p> <p>RES IN TANTUM INTELLEGITUR, IN QUANTUM AMATUR - дело настолько понимают, насколько любят </p> <p>RES IPSA LOQUITUR - дело говорит само за себя = дело настолько очевидно, что иных доказательств не требуется </p> <p>RES JUDICATA - решенное дело </p> <p>RES LOQUETUR NOBIS TACENTIBUS - пусть мы молчим, однако дела наши говорят = факты красноречивее слов (Сенека) </p> <p>RES, NON VERBA = RE, NON VERBIS - делом, а не словами = на деле, а не на словах </p> <p>RES NULLIUS - вещь, никому не принадлежащая, бесхозная вещь </p> <p>RES SEMEL ADMISSA REPRIMI NON POTEST - начатое дело не может быть остановлено (Цицерон) </p> <p>RES SEVERA EST VERUM GAUDIUM - истинное веселье (шутка, смех) - дело серьезное (Сенека) </p> <p>RESERVATIO MENTALIS - мысленная оговорка = не высказанное открыто условие = неискренность = двусмысленность </p> <p>RESPUE, QUOD NON ES - отбрось то, что ты не есть = будь естественным, самим собой (Персий) </p> <p>RESTITUTIO IN INTEGRUM - возвращение в первоначальное состояние = востановление в прежних правах </p> <p>RETI VENTOS VENARI - сетью ловить ветер = решетом воду носить </p> <p>REX NUNQUAM MORITUR - король никогда не умирает = король умер, да здаравствует король! </p> <p>RIDENDO CASTIGAT MORES - смехом исправляют нравы </p> <p>RIDENTEM DICERE VERUM - смеясь (шутя) говорить правду = в каждой шутке есть доля шутки (Гораций) </p> <p>RIDICULUM ARCI FORTIUS EST MELIUS MAGNAS PLERUMQUE SECAT RES - часто острая и меткая шутка лучше и верней решает важные дела чем суровые и резкие слова (Гораций) </p> <p>RISU DISSOLVIT ILIA - со смеху животики надрывать = смеяться до упаду (Петроний) </p> <p>RISU EMORIOR (RUMPI) - умираю со смеху </p> <p>RISU INEPTO RES INEPTIOR NULLA EST - нет ничего более неуместного, чем неуместный смех (Катулл) </p> <p>RISUM TENEATIS, AMICI ? - удержитесь ли от смеха, друзья? = не смешно ли ? (Гораций) </p> <p>RISUS SARDONICUS - сардонический смех = злобный, язвительный смпх, смех отчаяния, которым смеются над собственным несчастьем </p> <p>RIXARI DE ASINI UMBRA - спорить из-за тени осла = спорить по незначительному поводу = спорить из-за выеденного яйца (Аристофан) </p> <p>ROMA AETERNA - вечный Рим (Тибулл) </p> <p>ROMA DELIBERANTE SAGUNTUM PERIIT - пока Рим совещался, Сагунт пал </p> <p>ROMA LOCUTA, CAUSA FINITA - Рим высказался, дело закончено = после того, как высказано авторитетное мнение, нет необходимости продолжать спор = вопрос исчерпан </p> <p>ROMANUS SEDENDO VINCIT - римлянин побеждает сидя, т.е. выдержкой и терпением </p> <p>ROTA FORTUNAE - колесо фортуны </p> <p>ROTA PLAUSTRI MALE UNCTA STRIDET - плохо смазанное колесо телеги скрипит = не подмажешь - не поедешь </p> <p>RUBICONEM TRANSIRE - перейти Рубикон = сделать решительный шаг </p> <p>RUMOR PUBLICUS - общественное мнение, молва </p> <p>RUMPERE INVIDIA - лопнуть от зависти (Марциал)</p> <p>преступления караются, а большие прославляются (Сенека) </p> <p>SAECULI VITIA, NON HOMINES - пороки века, а не человека = каков век, таков и человек </p> <p>SAECULORUM NOVUS NASCITUR ORDO - рождается новый ряд веков [о наступлении &quot;золотого века&quot; по предсказанию Сибиллы] (Вергилий) </p> <p>SAEPE EST ETIAM SUB PALIOLO SORDIDO SAPIENTIA - часто и под грязной одеждой скрывается мудрость (Цицерон) </p> <p>SAEPE NIHIL INIMICUS HOMINI, QUAM SIBI IPSE - часто у человека нет иного врага, кроме самого себя (Цицерон) </p> <p>SAEPE STILUM VERTAS - чаще перевертывай стиль = чаще исправляй написанное = совершенствуй свои произведения (Гораций) </p> <p>SAEPE TACENS VOCEM VERBAQUE VULTUS HABET - часто лицо молчащего имеет и голос, и слова (Овидий) </p> <p>SAGITTA INTERDUM RESILIENS PERCUTIT DIRIGEMTEM - иногда стрела убивает выпустившего ее </p> <p>SAL ATTICUM - аттическая соль = тонкий юмор = удачная шутка </p> <p>SALUS POPULI SUPREMA LEX - благо народа - высший закон (Цицерон) </p> <p>SALVE! - здравствуй! </p> <p>SANCTA SANCTORUM - святая святых (Библия) </p> <p>SAPIENTI SAT - умному достаточно = понимающий поймет = умный понимает с полуслова (Плавт) </p> <p>SCIO ME NIHIL SCIRE - я знаю, что ничего не знаю (Сократ) </p> <p>SEMPER IDEM - всегда тот же = неизменно тот же = всегда одно и то же </p> <p>SENIOR - старший </p> <p>SENSUS - ощущение, чувство </p> <p>SIC! - так! (указывает на важность или подлинность данного места в тексте или выражает ироническое отношение автора) </p> <p>SIC TRANSIT GLORIA MUNDI - так проходит мирская (земная) слава </p> <p>SILENTIUM - молчание, безмолвие </p> <p>SINE ANNO - без указания года </p> <p>SINE IRA ET STUDIO - без гнева и пристрастия = без предвзятого мнения = объективно (Тацит) </p> <p>SINE LOCO - без указания места </p> <p>SIT VENIA VERBO - пусть будет это слово принято снисходительно = да простится мне это выражение = с позволения сказать </p> <p>SI VIS PACEM, PARA BELLUM - если хочешь мира, готовься к войне </p> <p>SPIRITUS - спирт </p> <p>SPONTE SUA, SINE LEGE - добровольно, по собственному желанию (Овидий) </p> <p>STATUS IN STATU - государство в государстве </p> <p>STATUS QUO ANTE - в прежнем состоянии = в том же состоянии, что и раньше </p> <p>STATUS QUO ANTE BELLUM - положение, существовавшее до войны </p> <p>SUB CONDITIONE - под условием </p> <p>SUB SPECIE AETERNITATIS - с точки зрения вечности (Спиноза) </p> <p>SUA SUNT CUIQUE VITIA - у каждого свои недостатки </p> <p>SUA TUNICA PROPRIOR PALLIO - своя туника ближе, чем плащ = своя рубашка ближе к телу </p> <p>SUA IN MODO, FORTITER IN RE - твердо в деле, мягко в обращении </p> <p>SUBJUGUS HOMO - человек под ярмом = подневольный человек </p> <p>SUCCESSUS MULTOS AD PERNICIEM DEVORAT - успех многих ведет к погибели (Федр) </p> <p>SUDARE SANGUINE - потеть кровью = трудиться, выбиваясь из сил = до седьмого пота (Ливий) </p> <p>SUI GENERIS - своего рода = своеобразный </p> <p>SUMMA CUM LAUDE - с высшей похвалой [оценка на экзамене] = высшая оценка </p> <p>SUMMA SEDES NON CAPIT DUOS - на высочайшем месте не бывает двух (Сенека) </p> <p>SUMMA SUMMARUM - в конечном итоге = в конце концов </p> <p>SUMMUM JUS, SUMMA INJURIA - высшее право - высшая несправедливость (Цицерон) </p> <p>SUMMUM NEC METUAS DIEM, NEC OPTES - не бойся последнего дня, но и не призывай его (Марциал) </p> <p>SUM QUIA SUM - существую, потому что существую </p> <p>SUMUTUR A CONVERSANTIBUS MORES - с кем поведешься, от того и наберешься (Сенека) </p> <p>SUNT LACRIMAE RERUM - Есть слезы для (чужих) бед = слёзы сочувствия (Вергилий) </p> <p>SUPER OMNIA VERITAS - превыше всего истина </p> <p>SUPER VACUUS INTER SANOS MEDICUS - между здоровыми врач лишний = здоровому врач не нужен </p> <p>SUPRA NOS FORTUNA NEGOTIA CURAT - минуя нас, судьба вершит дела (Петроний) </p> <p>SUPREMUM VALE - последнее прости (Овидий) </p> <p>SURDO ASELLO FABELLAM NARRARE - рассказывать басню глухому ослу (Гораций) </p> <p>SUS CUM MINERVA CERTAMEN SUSCEPIT - свинья соревнуется с Минервой = слон и моська </p> <p>SUS MINERVA DOCET - свинья учит Минерву = невежда поучает сведущего </p> <p>SUSTINE ET ABSTINE - выдерживай и воздерживайся [девиз стоиков] (Эпиктет) </p> <p>SUUM CUIQUE - каждому свое (Дигесты) </p> <p>SUUM CUIQUE DECUS POSTERITAS REPENDIT - потомки каждому воздают свои почести = что заслужил, то и получил (Тацит) </p> <p>SUUM CUIQUE PLACET - каждому свое нравится </p> <p>SUUM CUIQUE PULCHRUM - каждому свое мило </p> <p>SUUM CUIQUE REI TEMPUS - каждому делу свое время (Сенека)</p> <p>TABESCERE DOLORE AC MISERIA - сохнуть от горя и беды = почернеть от горя (Теренций) </p> <p>TABULA IN (EX) NAUFRAGIO - доска при кораблекрушении = утопающий и за соломинку хватается </p> <p>TABULA RASA - чистая доска = ребенок как предмет воспитания = пустое место </p> <p>TACEAT DE ACHILLO QUI NON EST HOMERUS - пусть молчит об Ахилле тот, кто не равен Гомеру = о великих героях пусть пишут великие поэты </p> <p>TACITA LOQUITOR - немые разговоры = красноречивей слов иных немые разговоры (Цицерон) </p> <p>TACITURNITAS STULPO HOMINI PRO SAPIENTIA EST - молчание для глупца - замена мудрости (Публилий Сир) </p> <p>TACITUS CONSENSUS - молчаливое согласие </p> <p>TAEDIUM VITAE - отвращение к жизни = пресыщение жизнью (Геллий) </p> <p>TAM FATUUS, UT ETIAM REGNARE POSSIT - такой дурак, что даже не может быть царем (Эразм Роттердамский) </p> <p>TAM IN TOGA, QUAM IN SAGO - как в тоге, так и в военном плаще = талантливый человек способен проявить себя в разных областях </p> <p>TANTALI SUPPLICIA - танталовы муки = страдания из-за неудовлетворенных желаний </p> <p>TANTO BREVIUS OMNE TEMPUS, QUANTO FELICIUS EST - тем быстрее летит время, чем оно счастливее = счастливые часов не наблюдают (Плиний) </p> <p>TANTUM MENDACIORUM, QUANTUM VIX UNA NAVIS VEHAT - столько лжи, что на одном корабле едва ли свезешь (Эразм Роттердамский) </p> <p>TANTUM POSSUMUS, QUANTUM SCIMUS - мы можем столько, сколько знаем (Бэкон) </p> <p>TANTUM SCIMUS, QUANTUM MEMORIA TENEMUS - мы столько знаем, сколько помним </p> <p>TARDIORA SUNT REMEDIA QUAM MALA - лечение идет медленнее, чем болезнь (Тацит) </p> <p>TAURUM TOLLET, QUI VITULUM SUSTULERIT - быка украдет тот, кто теленка стащит = кто украл яйцо, тот украдет и курицу (Петроний) </p> <p>TE HOMINEM ESSE MEMENTO - помни, что ты только человек </p> <p>TEMERITAS EST FLORENTIS AETATIS, PRUDENTIA SENESCENTIS - легкомыслие свойственно молодости, рассудительность - старости </p> <p>TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS - времена меняются, и мы меняемся вместе с ними </p> <p>TEMPORE QUAEDAM MAGNA FIUNT, NON SUMMA - высоко ценится не столько результат, сколько своевременность его = дорога ложка к обеду (Сенека) </p> <p>TEMPORI CEDERE ID EST NECESSITATI PARERE - действовать в зависимости от обстоятельств значит подчиняться необходимости </p> <p>TEMPORI CEDERE SEMPER SAPIENTIS EST HABITUM - действовать в зависимости от обстоятельств всегда было признаком ума человека </p> <p>TEMPORI PARCE - береги время (Сенека) </p> <p>TEMPORIS FILIA VERITAS - истина - дочь времени = правда не стареет (Геллий) </p> <p>TEMPUS EST OPTIMUS MAGISTER VITAE - время - наилучший учитель жизни = время всему научит </p> <p>TEMPUS FUGIT, ACTERNITAS MANET - время летит, вечность остается неизменной </p> <p>TEMPUS OMNIA REVELAT - время все выявляет = нет ничего тайного, что не стало бы явным (Тертуллиан) </p> <p>TEMPUS VULNERA SANAT - время лечит раны = время - лучший лекарь </p> <p>TENDERE DE FUMO AD FLAMMAM - из дыма в пламя попасть = из огня да в полымя (Марцеллиан) </p> <p>TERRA INCOGNITA - неизвестная страна = белое пятно = нечто неизвестное, неисследованное, недоступное </p> <p>TERRA UBI LEONES - земля, где есть львы = опасный участок, опасная зона </p> <p>TERTIUM NON DATUR - третьего не дано = одно из двух = или - или </p> <p>TERTIUM QUID - нечто третье = кто-то третий </p> <p>TERTIUS E COELO CECIDIT CATO - третий Катон с неба упал = упрямый, непримиримый, принципиальный в мелочах человек (Ювенал) </p> <p>TERTIUS GAUDENS - третий радующийся = третье лицо, извлекающее пользу из борьбы двух противников = где два дурака дерутся, там третий смотрит </p> <p>TESTIMONIUM PAUPERTATIS - свидетельство о бедности = признание слабости, несостоятельности в чем-либо = свидетельство чьего-либо скудоумия </p> <p>TESTITUDINEM PEGASSO COMPARAS - ты сравниваешь Пегаса с черепахой </p> <p>TIBI ET IGNI - тебе и огню доверяю = прочти и сожги </p> <p>TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES - боюсь данайцев, даже дары приносящих дары (Вергилий) </p> <p>TIMEO NOMINUM UNIUS LIBRI - я боюсь человека одной книги = боюсь того, кто знает твердо, но немного (Фома Аквинский) </p> <p>TIMERE FIDEM OCULORUM - бояться поверить собственным глазам = не верь глазам своим (Петроний) </p> <p>TIMOR NON EST DIUTURNUS MAGISTER OFFICII - страх не бывает долго учителем долга </p> <p>TOLLE MORAS, SEMPER NOCIUT DIFFERRE PARATIS - избегай медлительности, всегда вредно откладывать = не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня (Лукан) </p> <p>TOTO COELO ERRARE - сильно на целое небо ошибаться (Макробий) </p> <p>TOTUM DETEGIT STOMACHUM - раскрывает свою душу = открывать, изливать душу (Плавт) </p> <p>TOTUS MUNDUS AGIT HISTRIONEM - весь мир играет комедию [надпись на фронтоне театра &quot;Глобус&quot;, в котором играл Шекспир] </p> <p>TOTUS TUUS - весь твой [заключительная формула дружеского письма] </p> <p>TRAGOEDIAS IN NUGIS AGERE - трагедию из пустяков разыгрывать = делать из мухи слона (Цицерон) </p> <p>TRAHIT SUA QUENQUE VOLUPTAS - каждого влечет своя страсть (Вергилий) </p> <p>TRANQUILLAS ETIAM NAUFRAGUS HORRET AQUAS - потерпевший кораблекрушение и тихой воды боится = обжегшись на молоке, дуют на воду (Овидий) </p> <p>TRANSEAT A ME CALIX ISTE - да минует меня чаша сия (Евангелие) </p> <p>TRES FACIUNT COLLEGIUM - трое составляют коллегию = с мнением трех человек следует считаться как с авторитетным мнением (Дигесты) </p> <p>TRIA VERBA NON POTEST JUNGERE - трех слов связать не может = ни бе, ни ме, ни кукареку (Сенека) </p> <p>TRIA VITANDA SUNT: ODIUM, INVIDIA, CONTEMPTUS - трех вещей нужно избегать: ненависти, зависти и презрения </p> <p>TRIBUS VERBUS - в трех словах = кратко </p> <p>TRITA VIA OMNIUM TITISSIMA - торная (протоптанная) дорога - самая безопасная </p> <p>TURPIS AVIS PROPRIUM QUAE FOEDAT SRECORE NIDUM - ничтожна та птица, которая пометом свое гнездо марает </p> <p>TURRIS EBURNEA - башня из слоновой кости = убежище, в котором можно укрыться от действительности </p> <p>TUTE HOC INTRISTI, TIBI OMNE EST EXEDENDUM - ты заварил это. тебе и съесть все придется = сам кашу заварил, сам и расхлебывай (Теренций) </p> <p>TU VIPERAM SUB ALA NUTRICAS - ты вскормил змею на груди = пригреть змею на груди (Петроний)</p> <p>UBI AMICI, IBIDEM OPIS - где друзья, там и богатство </p> <p>UBI BENE, IBI PATRIA - где хорошо, там и родина (Пакувий) </p> <p>UBI CAPUT (IBI) ET CAETERA MEMBRA - куда голова, туда и остальные члены (Августин) </p> <p>UBI CONCORDIA, IBI VICTORIA - где согласие, там и победа </p> <p>UBICUNQUE DULCE EST, IBI ET ACIDUM INVENIES - всюду, где есть сладкое, найдешь и кислое (Петроний) </p> <p>UBI DEEST PEPLUM, NON EST PERFECTUM GAUDIUM - где отсутствует пеплум (женская одежда), там нет настоящей радости </p> <p>UBI EST CONFESSIO, IBI EST REMISSIO - где есть признание вины, там есть и извинение </p> <p>UBI MEL, IBI FEL - где мед, там и желчь (Вергилий) </p> <p>UBI NIL VALES, IBI NIHIL VELIS - там, где ты ни на что не способен, ты не должен ничего хотеть </p> <p>UBI TU GAJUS, IBI EGO GAJA - где ты Гаий, там и я Гайя [формула, входившая в обряд бракосочетания в Древнем Риме] </p> <p>UBI UBER, IBI TUBER - где богатство, там и хлопоты </p> <p>UBI VINCI NECESSE EST, EXPEDIT CEDERE - где неизбежно поражение, лучше уступить (Ливий) </p> <p>UBI VITA, UBI POESIS - где жизнь, там и поэзия </p> <p>ULCERA AD LEVEM FACTUM CONDOLESCUNT - раны болят от легкого прикосновения к ним (Сенека) </p> <p>ULCUS TANGERE - дотронуться до язвы = сыпать соль на рану (Теренций) </p> <p>ULTIMA RATIO - последний, решительный довод = крайняя мера </p> <p>ULTRA POSSE NEMO OBLIGATIO EST - никто не обязан делать сверх возможного = выше головы не прыгнешь (Дигесты) </p> <p>ULTRA VIRES - сверх сил; через силу </p> <p>ULULAM ATHENAS FERRE - везти сову в Афины = в Тулу со своим самоваром </p> <p>UMBRAM SUAM METUIT - тени своей боится (Цицерон) </p> <p>UMBRIS NON EST LOCUS - теням нет места = незваный гость хуже татарина (Гораций) </p> <p>UNA DOMUS NON ALIT DUOS CANES - в одном доме не держат двух собак (Эразм Роттердамский) </p> <p>UNA HIRUNDO NON FACIT VER - одна ласточка весны не делает (Эразм Роттердамский) </p> <p>UNA MERCEDE DUAS RES ASSEQUI - за одну цену приобрести две вещи = одним выстрелом убить двух зайцев (Цицерон) </p> <p>UNDE HABEAT QUAERIT NEMO, SUFFICIT HABERE - никто не спрашивает где взял, достаточно того, что он имеет </p> <p>UNIUS ASSIS AESTIMO - ни во что не ставлю (Катулл) </p> <p>UNO CRINE TRAHITUR VOLUNTARIUS - добровольца тянут одним волоском = когда есть желание, не нужно принуждать </p> <p>UNO IN SALTO APROS CAPIAM DUO - одним прыжком я поймаю двух кабанов (Плавт) </p> <p>UNO SPIRITU ET PARI VICE - единодушно и единогласно </p> <p>UNUM CASTIGABIS, CENTUM EMENDABIS - одного накажешь, сотню исправишь = овцу стригут, а баран дрожит </p> <p>UNUM ET IDEM = UNUM IDEMQUE - одно и тоже </p> <p>UNUM, SED LIONEM - одного, но льва </p> <p>UNUS MULTORUM - один из многих = обычный, заурядный человек (Гораций) </p> <p>UNUS PRO OMNIBUS ET OMNES PRO UNO - один за всех и все за одного </p> <p>UNUS VIR NULLUS VIR - один человек - никакой человек = один в поле не воин </p> <p>URBI EST ORBI - городу (Риму) и миру = всем и каждому </p> <p>USUS MAGISTER EST OPTIMUS - опыт - лучший учитель (Цицерон) </p> <p>UT AMERIS, AMA - люби, чтобы тебя любили (Марциал) </p> <p>UT DESINAT IN PISCEM MULIER FORMOSA SUPERNE - что кончается рыбой, сверху прекрасная женщина = начал за здравие, закончил за упокой (Гораций) </p> <p>UT DESINT VIRES TAMEN EST LAUDANDA VOLUNTAS - пусть не хватает сил, но желание все же похвально (Овидий) </p> <p>UTERE TEMPORIBUS, PROPERE NAM CUNCTA SENESCUNT - времени зря не теряй, ибо все быстро стареет </p> <p>UT FRANGILIS GLACIES INTERIT IRA MORA - как хрупкий лед гнев проходит, если переждать = в гневе не торопись (Овидий) </p> <p>UT HOMINES SUNT, ITA MOREM GERAX - как люди, так и ты веди себя = с волками жить - по волчьи выть (Теренций) </p> <p>UTILE CUM DULCI (UTILE DULCI) - полезное с приятным (смешивать) </p> <p>UTILE DULCI MISCERE - соединять приятное с полезным (Гораций) </p> <p>UTILITER NEMO SERVIT DUOBUS HERIS - никто не может с пользой служить двум хозяйкам </p> <p>UTI NON ABUTI - употреблять, но не злоупотреблять </p> <p>UTI TUO DAMNO COGNOSCAS - учись на своей беде = что мучит, то и учит (Гомер) </p> <p>UTITUR MANU SINISTRA - действует левой рукой = нечист на руку (Эразм Роттердамский) </p> <p>UT LUPUS OVEM (AMAT) - (любит) как волк овцу = любит и кошка мышку </p> <p>UT PICTURA POESIS - поэзия - та же живопись (Гораций) </p> <p>UT QUISQUE EST VIR OPTIMUS, ITA DIFICILLIME ESSE ALIOS IMPROBOS SUSPICATUR - чем лучше человек, тем труднее ему подозревать других в бесчестии (Цицерон) </p> <p>UTRUMQUE VITIUM EST ET OMNIBUS CREDERE ET NULLI - и то, и другое - ошибка: доверять всем и не доверять никому (Сенека) </p> <p>UT SALUTAS, ITA SALUTABERIS - как ты приветствуешь, так и тебя приветствуют = как аукнется, так и откликнется </p> <p>UT SEMENTEM FECERIS, ITA ET METES - что посеешь, то и пожнешь </p> <p>UXORIS PROBRUM ULTIMUS, QUI RESCIAT, EST MARITUS - последним узнает о прегрешении жены ее муж </p> <p>UXORIUS OMNIS - покорный, подвластный жене </p> <p>VACUA (INANIA) VASA PLURIMUM SONANT - пустая посуда громко звенит </p> <p>VACUUS VERTRX - пустая голова = большая голова, да пустая </p> <p>VADE IN PACE - иди с миром [у католиков отпущение грехов после исповеди] </p> <p>VADE MECUM! - пойдем со мной! </p> <p>VADE RETRO! - уйди от меня! </p> <p>VAE SOLI - горе одинокому = плохо быть одному (Библия) </p> <p>VAE VICTIS - горе побежденным (Ливий) </p> <p>VALE! - будь здоров! = прощай! </p> <p>VALE ET ME AMA - будь здоров и люби меня [заключительная фраза писем у древних римлян] </p> <p>VALE ET MIHI FAVEAS - будь здоров и будь благосклонен ко мне [заключительная фраза писем у древних римлян] </p> <p>VALE ET ME AMARE PERGE - будь здоров и не забывай обо мне [заключительная фраза писем у древних римлян] </p> <p>VALETE ET PLAUDITE - прощайте и хлопайте [обращение к зрителям актеров римского театра по окочании представления] </p> <p>VANA SINE VIRIBUS IRA - гнев без силы тщетен </p> <p>VANITAS VANITATUM ET OMNIA VANITAS - суета сует и все - суета (Библия) </p> <p>VARIATIO DELECTAT - разнообразие радует = разнообразие доставляет удовольствие (Федр) </p> <p>VARIUM ET MUTABILE SEMPER FEMINA - женщина всегда изменчива и непостоянна (Вергилий) </p> <p>VAS PERTUSUM - дырявый сосуд = куриная память = голова что решето </p> <p>VATICINIUM (VATICINIA) POST EVENTUM - пророчество (предсказание) после события = задним умом крепок = задним числом </p> <p>VELA FATIS DARE - отдать паруса судьбе = покориться судьбе = плыть по течению </p> <p>VELLE NON DISCITUR - нельзя научиться хотеть </p> <p>VEL MUSCAS METUIT PRAETERVOLANTES - он боится даже мухи, пролетающей мимо </p> <p>VELOCITER - FACILITER - быстро - значит легко = проворный везде поспеет </p> <p>VELOX CONSILIUM SEQUITUR POENITENTIA - за поспешным решением следует раскаяние (Публилий Сир) </p> <p>VEL SAPIENTISSIMUS ERRARE POTEST - даже мудрейший может ошибаться </p> <p>VENATUM DUCERE INVITAS CANES - насильно вести собак на охоту = поступать с кем-либо по своему произволу </p> <p>VENDERE FUMUM (FUMOS) - напускать (продавать) туман = надувать кого-либо = пускать пыль в глаза </p> <p>VENENA DANTUR MELLE SUBLITA - яд дают, обмазанный медом = золотить пилюлю </p> <p>VENIRE ALICUI SUB DENTEM - попасться кому-то на зуб = попадать на язык (Петроний) </p> <p>VENIT MORBUS EQUES, SUEVIT ABIRE PEDES - болезнь наступает верхом на коне, а отступает пешком </p> <p>VENI, VIDI, VICI - пришел, увидел, победил (Цезарь) </p> <p>VENTER CARET AURIBUS - у живота нет ушей = словами живот не насытишь (Катон) </p> <p>VENTER OPTIMUM HOROLOGIUM - желудок - самые точные часы </p> <p>VENTER PRAECEPTA NON AUDIT - желудок не слышит наставлений </p> <p>VENTREM NIMIS REPLERE NOCET - чрезмерно наполнять желудок вредно = свою болезнь ищи на дне тарелки (Цельс) </p> <p>VERAE AMITITIAE SEMPITERNAE SUNT - истинная дружба вечна </p> <p>VERA ORNAMENTA MATRONARUM PUDICITIA NON VESTES - настоящим украшением женщины является стыдливость, а не одежда (Юстиниан) </p> <p>VERBA CONFERRE AD COMPENDIUM - сказать в немногих словах (Плавт) </p> <p>VERBA CUTEM NON LANIANT - слова не разрывают кожу </p> <p>VERBA DARE IN VENTOS (VENTIS) - говорить на ветер = тратить слова попусту (Овидий) </p> <p>VERBA DOCENT, EXEMPLA TRAHUNT - слова наставляют, примеры ведут </p> <p>VERBA ET VOCES (PRAETEREAQUE NIHIL) - слова и голоса (и более ничего) = пустые слова (Гораций) </p> <p>VERBA FACERE MORTUO - обращаться к мертвецу = тратить слова попусту (Плавт) </p> <p>VERBA MAGISTRI - слова учителя = слова авторитетного человека </p> <p>VERBA MOVENT, EXEMPLA TRAHUNT - слова побуждают, а примеры ведут за собой = учит не словом, а делом </p> <p>VERBA NON SUNT VERBERA - слова не побои </p> <p>VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT - слова улетают, написанное остается = что написано пером, того не вырубишь топором </p> <p>VERBATIM - слово в слово </p> <p>VERBIS AUT FACTIS - на словах и на деле </p> <p>VERBIS ET NUMMIS UTENDUM EST - словами и деньгами пользоваться бережливо </p> <p>VERBIS PUGNAS, NON RE - ты сражаешься словом, а не делом = языком горы ворочает </p> <p>VERBO PREMERE - поймать на слове = придраться к словам </p> <p>VERBO TENUS - только на словах </p> <p>VERBUM NOBILE DEBET ESSE STABILE - слово чести должно быть твердым </p> <p>VERECUNDIA INUTILIS VIRO EGENTI - стыдливость непригодна для нуждающегося (Эразм Роттердамский) </p> <p>VER EX ANNO TOLLERE - лишить год весны = утратить существенно важное </p> <p>VER HIEMEM SEQUITUR POST TRISTE SERENUM - после зимы идет весна, после печали - радость </p> <p>VERISIMILE MENTIENS - правдоподобно лгущий = врет и глазом не моргнет (Гомер) </p> <p>VERITAS MAGIS AMICITIAE - истина выше дружбы </p> <p>VERITAS NIMIS SAEPE LABORAT EXSTINGUITUR NUMQUAM - правда часто бывает беспомощной, но никогда не гибнет = правда свое возьмет </p> <p>VERITAS ODIT MORAS - истина не терпит отсрочек = истина должна быть высказана без промедления (Сенека) </p> <p>VERITAS ODIUM PARIT - правда ненависть родит = правда глаза колет (Теренций) </p> <p>VERITAS ODIUM PARIT, OBSEQUIUM AMICOS - правда рождает врагов, а лесть - друзей = правду говорить - друга не нажить (Теренций) </p> <p>VERITAS PREMITUR, NON OPPRIMITUR - истину можно преследовать, но нельзя задушить </p> <p>VERITAS SE IPSA DEFENDIT - истина сама себя защищает (Цицерон) </p> <p>VERIYAS VINCIT - истина побеждает </p> <p>VERITATEM DIES APERIT - истину выявляет время (Сенека) </p> <p>VERITATIS ORATIO SIMPLEX EST - речь истины проста = на правду немного слов надобно </p> <p>VERO VERIUS - правдивей правды = верней верного (Марциал) </p> <p>VERSI PELLEM FRUGI CONVENIT ESSE HOMINEM QUOD PECTUS SAPIT - умный человек должен уметь менять свою кожу = умный человек должен уметь приспосабливаться к обстоятельствам (Плавт) </p> <p>VERSUTIOR EST QUAM ROTA FIGULARIS - увертливее гончарного круга (Плавт) </p> <p>VERTERE IN FUMUM ET CINERUM - превратить в дым и пепел = пустить в трубу (Гораций) </p> <p>VERUM AMICUM PECUNIA NON PARABIS - верного друга за деньги не прибретешь = друга за деньги не купишь </p> <p>VERUM INDEX SUI ET FALSI - истина - пробный камень самой себя и лжи (Спиноза) </p> <p>VERUM PLUS UNO ESSE NON POTEST - больше одной истины быть не может = мнений много, а истина одна </p> <p>VERUS AMICUS AMICI NUNQUAM OBLIVISCITUR - истинный друг никогда не забывает друга </p> <p>VESTIS SPLENDET, VENTER STRIDET - одежда блестит, а живот бурчит </p> <p>VESTIS VIRUM REDDIT - одежда делает человека = одежда красит человека (Квинтилиан) </p> <p>VETEREM FERENDO INJURIAM, INVITAS NOVAM - вспоминая обиду, вызываешь новую = кто старое помянет, тому глаз вон (Теренций) </p> <p>VETERIIMUS HOMINI OPTIMUS AMICUS EST - самый старый друг - самый лучший = старый друг лучше новых двух (Плавт) </p> <p>VETO! - Запрещаю! </p> <p>VETUS AMOR NON SENTIT RUBIGINEM - старая любовь не ржавеет </p> <p>VIA - путем, через [для указания направления на письмах и грузах} </p> <p>VIA DOLOROSA - путь страданий, крестный путь </p> <p>VIA TRITA VIA TUTA - проторенная дорога безопасна </p> <p>VIA VITAE - жизненный путь </p> <p>VICE VERSA - наоборот, в обратном направлении </p> <p>VICINUM PECUS GRANDIUS UBER HABET - у соседней коровы вымя кажется крупнее (Овидий) </p> <p>VICINUS BONES INGENS BONUM - хороший сосед - большое благо </p> <p>VICINUS MALUS INGENS MALUM - плохой сосед - большое несчастье </p> <p>VICTORIA CONCORDIA GIGNITUR - победа рождается согласием </p> <p>VIDEANT CONSULES NE QID RESPUBLICA DETRIMENTI CAPIAT - пусть консулы смотрят, чтобы республика не понесла какого-нибудь ущерба = предупреждение об опасности, призыв к бдительности (Ливий) </p> <p>VGILANDUM EST SEMPER, MULTAE INSIDIAE SUNT BONIS - следует всегда быть осторожным, ибо много козней против добрых людей </p> <p>VILE DONUM VILES GRATIA - малый подарок - малая благодарность </p> <p>VILE EST, QOUD LICET - дешево ценится то, что доступно = что разрешено, то неинтересно </p> <p>VIM VI REPELLERE FAS EST (LICET) - силу позволено отражать силой = на действие всегда найдется противодействие </p> <p>VINCERE AUT MORE - победить или умереть </p> <p>VINCERE ET VICTORIA UTI NON IDEM EST - побеждать и пользоваться победой - не одно и то же </p> <p>VINCIT MALOS PERTINAX BONITAS - настойчивая доброта одерживает верх над злыми людьми </p> <p>VINCULA DA LINGUAE VEL TIBI VINCIA DABIT - свяжи язык, потому что он тебя свяжет = лишнее говорить - себе вредить </p> <p>VINCUNTUR MOLLI PECTORA DURA PRECE - даже жестокие сердца побеждает ласковая просьба (Тибулл) </p> <p>VINO VENDIBILI NON OPUS EST SUSPENSA HEDERA - вину, имеющему сбыт, украшения не надо = хороший товар сам себя хвалит </p> <p>VINUM VERBA MINISTRAT - вино развязывает язык = что у трезвого на уме, то у пьяного на языке (Гораций) </p> <p>VIOLENTA NEMO IMPERIA CONTINUIT DIU - никто не удерживал долго жестокую власть (Сенека) </p> <p>VIPERAM SUB ALA NUTRICARE - отогреть змею под крылом = пригреть змею за пазухой (Петроний) </p> <p>VIR ANTIQUAE RUPIS - человек старой закалки </p> <p>VIR BONUS SEMPER TIRO - порядочный человек всегда простак = порядочного человека легко провести </p> <p>VIR EXCELSO ANIMO - человек возвышенной души </p> <p>VIRIBUS UNITIS - объединенными усилиями = общими силами </p> <p>VIRTUS IMITATIONE DIGNA EST, NON INVIDIA - доблесть заслуживает подражания, а не зависти </p> <p>VIRTUS IN MEDIO - добродетель посредине, т.е. находится между двумя противоположными пороками (скупость - расточительство и т.п.) (Аристотель) </p> <p>VIRTUS POST NUMMOS - добродетель после денег = сила и слава богатству послушны (Гораций) </p> <p>VIRTUS SOLA NEQUE DATUR DOMO NEQUE ACCIPITUR - только одна добродетель не дается и не принимается в дар </p> <p>VIRTUS SUO AERE CENSETUR - ценность добродетели в ней самой (Сенека) </p> <p>VIRTUTE DECET, NON SANGUINE NITI - достоинствами, а не кровью следует отличаться (Клавдиан) </p> <p>VIRTUTEM INCOLUMEM ODIMUS, SUBLATAM EX OCULIS QUAERIMUS INVIDI - ненавидим добродетель здравствующую, с завистью ищем исчезнувшую с глаз = что имеем - не храним, потерявши - плачем (Гораций) </p> <p>VIRTUTEM PRIMAM ESSE PUTA COMPESCERE LINGUAM - считай первой добродетелью умение сдерживать язык = молчание - золото </p> <p>VIRTUTE QUOD NON POSSIS, BLANDITIA AUFERAS - чего не можешь добиться доблестью, достигнешь лестью (Публилий Сир) </p> <p>VIRTUTIS FORTUNA COMES - спутник мужества - счастье = смелому Бог помогает </p> <p>VIS CONSILII EXPERS MOLE RUIT SUA - сила, лишенная разума, гибнет сама собой (Гораций) </p> <p>VIS INERTIAE - сила инерции = косность, консерватизм </p> <p>VIS LEGIBUS EST INIMICA - насилие есть враг права </p> <p>VITAE BREVIS EST CURSUS, GLORIA SEMPITERNUS - жизнь коротка, но слава долговечна </p> <p>VITAE, NON SCHOLAE DISCIMUS - для жизни, не для школы мы учимся </p> <p>VITAE SAL AMICITIA - дружба - соль жизни </p> <p>VITA EST NIBIS ALIENA MAGISTRA - чужая жизнь является для нас наставницей (Дионисий) </p> <p>VITA INCERTA, MORS CERTISSIMA - жизнь неверна, но смерть как нельзя более достоверна </p> <p>VITAM IMPENDERE VERO - отдать жизнь за правду (Ювенал) </p> <p>VITAM REGIT FORTUNA, NON SAPIENTIA - жизнью управляет не мудрость, а везение (Цицерон) </p> <p>VITA SINE LIBERTATE NIHIL - жизнь без свободы - ничто </p> <p>VITIA AMICAE AMATOREM DECIPIUNT - недостатки подруги ускользают от внимания влюбленного = милому мила - и без белил бела (Гораций) </p> <p>VITIA ERUNT, DONEC HOMINES - грехи будут, пока будут люди = один Бог без греха (Тацит) </p> <p>VITIA SINE PRAECEPTORE DISCUNTUR - плохим поступкам учимся без учителя (Сенека) </p> <p>VITIIS NEMO SINE NASCITUR - никто не родится без пороков (Гораций) </p> <p>VITIOSUM EST UBIQUE, QUOD NIMIUM EST - все лишнее вредно (Сенека) </p> <p>VIVAS, UT POSSIS, QUANDO NE QUIS UT VELIS - живи как можешь, раз нельзя как хочется (Сенека) </p> <p>VIVA VOX ALIT PLENIUS - живое слово лучше воспитывает </p> <p>VIVERE EST COGITARE - жить - значит мыслить (Цицерон) </p> <p>VIVERE IN DIEM - жить одним днем </p> <p>VIVERE MILITARE EST - жить - значит сражаться = жинь - борьба = жизнь прожить - не поле перейти (Сенека) </p> <p>VIVE VALEQUE - живи и будь здоров [заключительная фраза писем у древних римлян] </p> <p>VIXERE FORTES ANTE AGAMEMNONA - жили храбрецы и до Агамемнона = жили люди до нас, будут жить и после нас (Гораций) </p> <p>VIXERUNT - они прожили = их уже нет в живых [так римские власти объявляли народу о казни государственных преступников] </p> <p>VIXI ET QUEM DEDERAT CURSUM FORTUNA PEREGI - я прожил жизнь и прошел путь, который предназначила мне судьба (Вергилий) </p> <p>VIXIT - жил [извещение в Риме о чьей-либо смерти] = приказал долго жить = царство ему небесное </p> <p>VIX ORIMUR, MORIMUR - едва рождаемся, как уже умираем = сколько ни живи, а все жизнь коротка </p> <p>VOCATUS ATQUE NON VOCATUS DEUS ADERIT - зовешь ты или не зовешь Бога, он все равно придет = от судьбы не уйдешь </p> <p>VOLAM PEDIS OSTEDERE - пятку показать = удирать = только пятки засверкали </p> <p>VOLENS NOLENS - волей-неволей = хочешь-не-хочешь </p> <p>VOLENTEN BOVEM DUCITO - ведите вола, желающего трудиться = пользуйтесь услугами тех, кто делает это охотно </p> <p>VOLENTI NON FIT INJURA - хотевшему не нанесена обида = не черт толкал, своей головой попал (Дигесты) </p> <p>VOLUNTAS POPULI SUPREMA LEX - воля народа - высший закон </p> <p>VOLUNTI (VOLUNTARIO) NIHIL DIFFICILE - для желающего нет ничего трудного = легко делается то, что делается охотно </p> <p>VOX AUDITA LATET, LITTERA SCRIPTA MANET - услышанное слово исчезает, написанная буква остается </p> <p>VOX CLAMANTIS IN DESERTO - глас вопиющего в пустыне </p> <p>VOX EMISSA VOLAT, LITERA SCRIPTA MANET - сказанное улетучивается, написанное остается </p> <p>VOX POPULI - VOX DEI - глас народа - глас божий </p> <p>VOX STENTOREA - голос Стентора = очень громкий голос = иерихонова труба </p> <p>VOX UNIUS, VOX NULLIUS - один голос - ни одного голоса = один в поле не воин </p> <p>VULGARE AMICI NOMEN, SED RARA EST FIDES - имя друг звучит повседневно, но дружеская верность редка </p> <p>VULGO - в просторечии = обыкновенно </p> <p>VULGUS HOMINUM AMAT DECIPI - толпа любит быть обманутой = толпа легковерна </p> <p>VULNERANT OMNES, ULTIMA NECAT - все удары часов ранят, последний убивает [надпись на циферблате башенных часов] </p> <p>VULPES JUNGERE - запрягать лисиц = затевать бесполезное дело </p> <p>VULPES PILUM MUTAT, NON MORES - лиса меняет шкуру, но не нрав = кто родился волком, тому бараном не быть (Светоний) </p> <p>VULPES UDA - мокрая лисица = мокрая курица (Петроний) </p> <p>VULPINARI CUM VULPE ADVERSUS VULPEM - хитрить лисой против лисицы = нашла коса на камень (Эразм Роттердамский) </p> <p>VULTU AN NATURA SAPIENS SIS, MULTUT INTEREST - есть разница, кто с виду, а кто по сути мудр (Публилий Сир) </p> <p>VULTUS EST INDEX ANIMI - лицо - зеркало души</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Thu, 30 Jun 2011 16:25:04 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=83#p83 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=79#p79 <p>&lt;mikka&gt; У меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt<br />&lt;ed&gt; И шо с ним?<br />&lt;mikka&gt; Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 11:47:21 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=79#p79 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=73#p73 <p>1. Практически каждый астронавт испытывает те или иные проявления “космической болезни”. Это связано с невесомостью и из-за этого неполадками в работе внутреннего уха, при этом человеку трудно определить свое положение в пространстве и даже позицию своих конечностей (с закрытыми глазами)</p> <p>2. Это самое малое, что происходит со смельчаками, рискнувшими отправиться в космос. Из-за невесомости течение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камней в почках. Кроме этого атрофируются многие мышцы, приводя к ухудшению перистальтики кишечника и даже изменению размеров сердца<br />3. Есть и положительные моменты – из-за невесомости нагрузка на позвоночник уменьшается, и рост космонавтов на время полета увеличивается на несколько сантиметров<br />4. Когда на орбиту послали беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство испытывает после (на Земле) трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости<br />5. Пока не было прецедентов, когда женщина забеременела в космосе<br />6. В 2001 году исследование показало, что храпящие на Земле астронавты в космосе храпят значительно тише. Это связано в том числе с поверхностностью сна, ведь за сутки человек наблюдает 16 восходов, что влияет на его циркадный ритм</p> <p>7. Центр управления в Хьюстоне для того, чтобы разбудить космонавтов, нередко транслирует различные музыкальные произведения, выбранные исходя из их личных предпочтений<br />8. Если человек попадает в космос без скафандра, задерживать дыхание, как показано в некоторых фильмах, бесполезно – разница давлений просто вызовет разрыв легких<br />9. Кроме этого, жидкость в языке, носу и глазах начнет закипать и испаряться. Однако человек, попавший в невесомость, не взорвется и не умрет мгновенно. Он будет пребывать в сознании около 15 секунд, а потом потеряет его из-за недостатка кислорода, а остальные повреждения уже не почувствует. Такое произошло в 1965 году, когда из-за неполадки в скафандре один из астронавтов в течение непродолжительного времени находился в вакууме. Последнее, что он запомнил перед потерей сознания – как начинает закипать вода на языке. По расчетам медиков, через две минуты человек в космосе умрет от недостатка кислорода.</p> <p>10. Современные космонавты могут солить и перчить свою еду с помощью жидких специй (соли и перца). Эти же специи в порошке легко разлетались по отсеку, вызывая чихание и раздражение глаз, а также забивая вентиляционные системы.<br />11. Надо сказать, что вентиляционная система на космическом корабле достаточно мощная, чтобы убрать из воздуха незакрепленные предметы, могущие угрожать жизни космонавтов, поэтому нередко затягивает носовые платки и прочие довольно крупные объекты.<br />12. Из-за особенностей работы системы слива в космическом туалете (он не сливает воду, а всасывает отходы жизнедеятельности) космонавтам надо максимально точно садиться на стульчак, для чего на земле они тренируются на макете, оснащенном видео камерами.<br />13. В НАСА сначала хотели оснастить скафандры личными устройствами для уборки отходов жизнедеятельности, учитывающими анатомию мужчин и женщин, но после нескольких неудачных попыток решили использовать универсальные подгузники.</p> <p>14. Вернувшиеся из полета астронавты утверждают, что заново учатся ходить и двигать руками и ногами, а также привыкают к тому, что отпущенные предметы падают вниз.<br />15. Документально подтверждена гибель в космических полетах восемнадцати человек, причем все они погибли во время взлета или посадки, а не непосредственно в полете.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 07:16:42 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=73#p73 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=72#p72 <p>Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».<br />- Я без соли жрать не могу - сказала собака.<br />- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.<br />Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.</p> <p>Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.<br />- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.<br />Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…</p> <p>Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.</p> <p>Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.<br />Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.<br />- Доброе утро!<br />- Здравствуйте.<br />- Как настроение?<br />- Как обычно.<br />- Вы до скольки сегодня работаете?<br />- До восьми.<br />- Я могу за вами заехать?<br />- Зачем?<br />- С целью пригласить на приятный вечер.<br />- У меня дела.<br />- В смысле месячные?<br />- Мужчина, вам пошутить не скем?<br />- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.<br />- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?<br />- Да всё коньяк мешал.<br />- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.<br />- С любовью к вам.<br />- Что-то долго собирались.<br />- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!<br />- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.</p> <p>Ворвался в квартиру, кричу:<br />- Генеральная уборка!<br />Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.<br />- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.<br />- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.<br />- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.<br />- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.<br />Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.<br />- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.<br />Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.<br />- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!<br />- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.<br />- Купил бы по необычней чего-нибудь.<br />- Чего?<br />- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.<br />Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.<br />- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.<br />- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.<br />- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.</p> <p>Звоню к соседке в дверь.<br />- Кто там?<br />- Марина, это я, сосед из двенадцатой.<br />Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.<br />- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!<br />- Ух ты! Спасибо! Проходи.<br />- Да ну, муж ревновать начнёт.<br />- Какой муж, я ж два года в разводе!<br />- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.<br />- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.<br />- Да мы разошлись.<br />- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.<br />- Другого нашла.<br />- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?<br />Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.<br />- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.<br />- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.</p> <p>Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.<br />- Лук тогда порежь – собаке говорю.<br />- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.<br />Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.</p> <p>Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.<br />- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.<br />- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.<br />- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.<br />Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.<br />- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.<br />- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.<br />- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.<br />- А что за ужин? - мысли похоже догнали.<br />- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…<br />- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.<br />- Беременные? – галантно подшучиваю.<br />- Почему сразу беременные, просто не пью!<br />- Есть красное вино, чилийское.<br />Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.</p> <p>Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:<br />- Собака…<br />второе, когда выходит кошка:<br />- Кошка…<br />Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.</p> <p>Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.<br />- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.<br />- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.<br />- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.<br />- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.<br />- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.<br />- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.<br />- Сам с собой, привычка от армии осталась.<br />- А где служил?<br />- РВСН.<br />- Что это такое?<br />- Ракетчики…<br />- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?<br />- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.<br />- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.<br />- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.<br />- Как это нет, а если война?<br />- С кем?<br />- С Американцами.<br />- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.<br />- А что это такое?<br />- Это? Говно!<br />Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.<br />- Фу, как грубо - сказала она наконец.<br />Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:<br />- Кто играет?<br />- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!<br />Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:<br />- Где эта вонючая бутылочка?<br />В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?<br />- Кто там?<br />- Я - жена ушедьшая.<br />- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!<br />- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.<br />Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).<br />Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:<br />- выпейте, поможет, бля буду…<br />Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:<br />- Она ёбнутая, орёт как телевизор.<br />- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.<br />- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.<br />Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.<br />Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:<br />- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.<br />В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.<br />- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.<br />Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:<br />- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!<br />Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:<br />- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.<br />- Уёбывайте, сталевары.<br />Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.<br />- Этот что-ли?<br />- Что «этот»?<br />- Новый избранник.<br />- Ааа, ага, он, пидарас.<br />- Живой хоть?<br />- Сорбака сказала, что ни чего страшного.<br />- Кто?!<br />- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.<br />- Ну тогда пойду успокою твою…<br />Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.<br />- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?<br />- Так, знакомая, зашла в гости…<br />- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?<br />- Да.<br />- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.<br />Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.<br />- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.<br />- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 06:26:04 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=72#p72 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=71#p71 <p>15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.</p> <p>16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от<br />участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.</p> <p>18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.</p> <p>20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.</p> <p>21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.</p> <p>23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что &quot;Утес&quot;<br />расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и<br />наплел, что там еще и нечистая сила водится.</p> <p>25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.</p> <p>28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.</p> <p>29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.</p> <p>30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.</p> <p>03.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.</p> <p>06.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...</p> <p>06.06 Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по<br />участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.</p> <p>13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню<br />опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго<br />рассуждали о пользе и вреде суеверий.</p> <p>16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?</p> <p>17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.</p> <p>18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,<br />люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.</p> <p>19.06 Приходил участковый,<br />интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.</p> <p>23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.</p> <p>24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в &quot;Утесе&quot; завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?</p> <p>30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому<br />как светится. Выпил с ними.</p> <p>01-03.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в &quot;Утесе&quot; разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь<br />творится, если они такие уж законопослушные?</p> <p>04.07 Проводил Павлика.</p> <p>07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.</p> <p>08.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную<br />стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: &quot;Дуралей, бросай, что там у тебя съестного&quot;, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел<br />срезать, вон они валяются.</p> <p>09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.</p> <p>12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.</p> <p>13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.</p> <p>20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки<br />- минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что &quot;Утес&quot; расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.</p> <p>24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не<br />пропускают, так что можно отдохнуть.</p> <p>30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не<br />будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь<br />устраивать ему разносолы.</p> <p>04.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.</p> <p>12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,<br />вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.</p> <p>13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.<br />Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.</p> <p>14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...</p> <p>15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый &quot;Утес&quot;, а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.</p> <p>17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.</p> <p>20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.</p> <p>23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к &quot;Утесу&quot;, дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил<br />все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.</p> <p>29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.</p> <p>31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке<br />натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.</p> <p>04.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения<br />не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.</p> <p>15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.</p> <p>17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.</p> <p>24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты<br />аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.</p> <p>28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.</p> <p>29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.</p> <p>30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и<br />изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 06:15:29 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=71#p71 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=70#p70 <p>*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.</p> <p>*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.</p> <p>*) Только у нас люди летят на &quot;Поле Чудес&quot; из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!</p> <p>*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей</p> <p>*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!</p> <p>*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30</p> <p>*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!</p> <p>*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!</p> <p>*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам</p> <p>*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!</p> <p>*) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!</p> <p>*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!</p> <p>*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!</p> <p>*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!</p> <p>*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!</p> <p>*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!</p> <p>*) Только наши лифты - еще и туалеты!</p> <p>*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!</p> <p>*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!</p> <p>*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню</p> <p>*) Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше</p> <p>*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо</p> <p>*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой</p> <p>*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»</p> <p>*) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет</p> <p>*) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые</p> <p>*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги</p> <p>*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые</p> <p>*) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»</p> <p>*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …</p> <p>*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании</p> <p>*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей</p> <p>*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают</p> <p>*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток</p> <p>*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!</p> <p>*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!</p> <p>*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!</p> <p>*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!</p> <p>*) Это у нас единица измерения пива-ящик!</p> <p>*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!</p> <p>*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!</p> <p>*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 06:14:01 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=70#p70 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=69#p69 <p>• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...</p> <p>• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...</p> <p>• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...</p> <p>• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...</p> <p>• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...</p> <p>• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...</p> <p>• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...</p> <p>• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...</p> <p>• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...</p> <p>• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?</p> <p>• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...</p> <p>• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…</p> <p>• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...</p> <p>• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...</p> <p>• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...</p> <p>• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...</p> <p>• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...</p> <p>• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...</p> <p>• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...</p> <p>• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...</p> <p>• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...</p> <p>• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...</p> <p>• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...</p> <p>• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...</p> <p>• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...</p> <p>• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...</p> <p>• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...</p> <p>• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...</p> <p>• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...</p> <p>• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...</p> <p>• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...</p> <p>• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...</p> <p>• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...</p> <p>• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!</p> <p>• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...</p> <p>• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...</p> <p>• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...</p> <p>• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...</p> <p>• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...</p> <p>• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...</p> <p>• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...</p> <p>• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...</p> <p>• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...</p> <p>• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?</p> <p>• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 06:11:03 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=69#p69 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=68#p68 <p>Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.</p> <p>Тельцы – мужчины, в общем-то, не гонящиеся за лаврами Казановы и не так-то легко теряющие голову. Однако не торопятся с выбором Той Самой Женщины и, если вы узнали, что не являетесь для Тельца единственной, значит, просто были принятым к рассмотрению вариантом. Догадаться об этом не составит труда. Если Телец не разглядывает вас под микроскопом, старательно изучая недостатки и достоинства, не расспрашивает о самых мелких происшествиях, не интересуется историей семьи и планами на будущее, не стремится давать советы по любому поводу – значит, вы перестали быть существенной частью его жизни. Следует также иметь в виду, что, в отличие от многих других мужчин, Телец не гордится своими победами, они его скорее огорчают, ведь каждая из них становится доказательством того, что он не нашел еще свою единственную, замечательную и несравненную. А потому верным признаком непостоянства Тельца может стать его с каждым днем усиливающаяся мрачность, замкнутость, пессимизм. Мужчина с глазами страдальца, понуро опустивший голову, но не упускающий возможности оценить ножки шествующих мимо дам – это и есть Телец Изменяющий. Самое удивительное, что многим пресловутым дамам он кажется просто неотразимым.</p> <p>Самый верный признак непостоянства Близнецов – это постоянство. Да-да, ничего странного в этом нет. Вспомните, как совсем недавно он удивлял вас ежедневно, демонстрируя новые грани характера, меняя кардинально свое мировоззрение, не уставая переворачивать жизнь с ног на голову. Вот тогда-то лишь вы владели его помыслами, лишь вам он открывался в полной мере, вам нес свои радости и печали, с вами делился поминутно меняющимися планами. Как только кажется, что ваш вечный ребенок Близнец остепенился, возмужал и образумился – это значит, что он уже чей-то чужой вечный ребенок Близнец. Правда, торопиться с выводами не стоит, все-таки не исключено, что он просто устал или переживает нелегкие времена. Близнец-Обманщик отличается от Близнеца Печального лукавым огнем, порой вспыхивающим в его глазах, и улыбкой столь же хитрой, сколь и очаровательной.</p> <p>Раку нелегко дается измена, ведь он очень хочет быть идеальным семьянином, верным возлюбленным и надежным партнером. Кроме того, он догадывается о том, как больно быть обманутым в лучших чувствах, и не хочет заставлять страдать того, кто ему небезразличен. Если новое увлечение все же нечаянно нагрянуло, он сомневается и ищет себе оправдания, делится тревогами с друзьями, ищет выход, который бы устроил все заинтересованные стороны, и охотно переложит ответственность за происходящее на чужие плечи. Догадаться об измене Рака помогут долгие разговоры о том, как непроста жизнь, как несовершенны люди, как много труда нужно вкладывать в отношения с той, кого любишь – и как легко порой найти взаимопонимание с человеком, который еще недавно был совсем чужим. Неверный Рак тоскует, оплакивает крушение надежд на счастье, которое было так возможно, и не решается предпринять решительные шаги; печальный и скрытный, он винит во всем себя и несправедливую судьбу, а порой и вас заодно – просто как ее слепое орудие.</p> <p>Лев не умеет скрывать измену, ведь каждой своей избранницей он привык и гордиться, и хвастаться. Он не в силах удержаться от того, чтобы появиться с очередной дамой сердца на светском мероприятии, блеснуть ее красотой как медалью за отвагу, и не задумывается о том, что прежняя Прекрасная Возлюбленная может узнать об этом. О непостоянстве Льва сочтут своим долгом сообщить вам те, кому он когда-то перешел дорогу, ведь недостатка в недоброжелателях представители этого знака не испытывают. Если же таковых нет, прислушайтесь к его собственным словам: вероятнее всего, он снова и снова будет указывать вам на ваши недостатки и несовершенства, подчеркивая, что некоторым другим женщинам они не свойственны. Лев Неверный доволен собой, ведь он пополнил список своих побед; в своей наивности он верит, что сделал для вас достаточно, осчастливив вас своим вниманием –, а теперь должен порадовать им и кого-то еще. Для полноты картины не хватает еще одной пикантной детали: Львы могут слегка преувеличить урожай, собранный на поле адюльтера. Просто так, из детской непосредственности.</p> <p>Девы славятся своим постоянством, да и покорить мужчину, родившегося под этим знаком Зодиака под силу не каждой. Но если до измены дело все же дошло, у обманутой в лучших чувствах женщины есть шанс никогда не узнать об этом: Девы отличаются осторожностью, порой достойной лучшего применения. Если мужчина-Дева встретил Ту Самую, ради которой он мог бы рискнуть проверенными временем и дорогими сердцу отношениями, он все равно едва ли захочет сделать это, а если все же сделает – тайна останется покрытой мраком. Не исключено, что секрет раскроет Та Самая, не подозревая, что сразу же перестанет быть таковой, ибо болтунов обоего пола Девы не жалуют. Впрочем, есть один верный признак, позволяющий отличить Деву-Изменщика – это фраза: «Я полюбил другую», которая не подлежит ни обсуждению, ни обжалованию.</p> <p>Весы редко бывают уличены в непостоянстве, хотя порой проводят немало времени меж двух и более огней. Мужчина этого знака умеет если не управлять своими чувствами, то контролировать их, выделяя своим избранницам те доли, которых они заслуживают – и вы можете долго не замечать, что от вашей кто-то отщипывает по кусочку. Он не прикладывает усилий для того, чтобы скрываться, но правда все же не выходит наружу: парадокс, возможный лишь потому, что Весы умеют выстраивать отношения, устраивающие всех. Весы-Обманщик может быть разоблачен лишь благодаря невероятно неудачному стечению обстоятельств или тайному страху перед тем, что пресловутое стечение все же будет иметь место. Порой лишь по повышенной тревожности, лишенный видимых причин, можно догадаться, что в жизни такого персонажа происходит не что-то не то, а Именно Та.</p> <p>Скорпионов, даже самых верных и безупречно нравственных, часто подозревают в измене их слишком ревнивые или не слишком хорошо понимающие избранницы. Действительно, поневоле задумаешься, когда на голову твою проливается то дождь из лепестков роз, то град упреков. Скорпионы сложны, и им самим порой не под силу разобраться со своими чувствами. Да, порой находятся желающие в этом помочь – наивные, доверчивые особы, не подозревающие, какой груз они взваливают себе на плечи. Скорпион Изменяющий становится так хитер, что попадает в собственные ловушки; он строит планы необыкновенной коварности, но в момент эмоционального накала – по правде говоря, одного из многочисленных эмоциональных накалов, – вполне может сболтнуть лишнее. И тут, прежде, чем признать себя несчастной, обманутой и преданной, попробуйте не поверить ушам своим. Получилось? Ну что же, значит, поводов для беспокойства нет. Ведь если Скорпион вас выбрал, значит, у вас есть интуиция, от которой ничто не скроется.</p> <p>Даже самый серьезный Стрелец всегда немного непоседа. Его жажда приключений совершенно неуемна, и приключения романтического свойства исключением не являются. В большинстве случаев об измене он даже не задумывается, а потому не чувствует себя ни виноватым, ни неверным – так уж случилось, что очередной вершиной, попавшей в поле его зрения, оказалась не Джомолунгма, а Она; ничего не поделаешь, надо покорять. Еще задолго до того, как победа будет одержана, Стрелец наверняка расскажет кому-то о том, что собирается сделать – ну просто ради того, чтобы его отговорили. Услышав, что ничего сложного в поставленной задаче нет, он быстро утратит к ней интерес. Запретный плод манит Стрельца лишь потому, что висит высоко; вкус тайны не по нраву представителям этого знака. Решившись на штурм и поняв, что Она и правда не сравнится с Джомолунгмой, Неверный Стрелец будет несколько пристыжен и наверняка пожалеет о том, что ввязался в недостойное его дело. Именно эта разочарованность, которая приходит на смену воодушевлению первооткрывателя, порой и позволяет разоблачить его.</p> <p>Козерог долго строит планы и обдумывает их тщательно; это касается романтических отношений не в меньшей мере, чем любой другой сферы жизни. Еще задолго до того, как Она взглянет в его сторону, Козерог взвесит все «за» и «против», составит собственное мнение о том, как будут развиваться их отношения, и как именно он будет держать их в тайне. Прежде, чем договориться с Ней о встрече, он приучит вас к тому, что занят и не в силах уделять вам много времени; он наметит маршруты прогулок и выберет места, где будут проходит романтические свидания, он предусмотрит все… Лишь для того, чтобы в последний момент решить, что овчинка выделки определенно не стоит. Если все же возникает Та, ради которой стоило бы прилагать все вышеописанные усилия, он редко бывает столь осмотрителен, поскольку неожиданно и абсолютно теряет голову. Козерога-Изменника легко разоблачить, ведь он упрямо совершает нелепые ошибки одну за другой, в душе понимая, к чему это приведет, но втайне надеясь, что его промахи останутся незамеченными.</p> <p>Водолей не любит скрываться, и если вынужден делать это, то чувствует себя неуютно. Тайные отношения не доставляют представителям этого знака большого удовольствия, ведь приходится прикладывать серьезные усилия для того, чтобы всех держать в неведении, а награда за труды порой оказывается скромнее, чем он ожидал. Но все же тяга к разнообразию порой берет верх, и Водолей сближается с женщиной лишь потому, что она совсем непохожа на Ту, Другую. А потом оказывается, что все же похожа. А потом – снова непохожа… Ах, как же это его утомляет! Бесконечные колебания, сомнения в принятых решениях перебираются из сферы романтических отношений в другие области жизни, и вот он месяцами думает над тем, какая обивка для дивана лучше, какого цвета должен быть зонтик, где поставить рабочий стол. Неверный Водолей весь – сомнение и раздумье. Он не выбирает между синицей в руках и журавлем в небе, он сам и синица и журавль, и небо и рука, и печаль и радость. Ох, и нелегко же ему приходится, бедолаге!</p> <p>Если вы любите мужчину-Рыбы, то вы любите и его мечты. Он привык к этому, и искренне уверен в том, что вы также полюбите и его мечты о другой женщине. Нет, конечно он далеко не всегда будет столь откровенен; он ограничится намеками, он напустит тумана, он убедится в том, что Она вам тоже нравится. Что вы могли бы подружиться. Поладить. Если это невозможно, он постарается устроить вашу жизнь. Он будет мечтать о том, что вы встретите достойного мужчину, настоящего Принца – и будет делиться с вами этими мечтами, в надежде, что вы полюбите и их, а, возможно, сделаете первый шаг к их осуществлению. Самые отчаянные могут грезить о восточном гареме. Рыбы – Изменщик Наивный никогда не теряет надежды на то, что все волшебным образом устроится наилучшим для всех образом. А вот Рыбы – Изменщик Коварный – это совсем другой подвид; он уже знает, куда приводят подобные мечты, и действует тайно, используя всю свою фантазию для сокрытия сомнительных подвигов. Он восхищается собственной непогрешимостью, не подозревая, что каждый встречный –, а уж тем более вы – видит в нем авантюриста и вряд ли захочет поддерживать с ним серьезные отношения.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 05:45:27 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=68#p68 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=67#p67 <p>По данным Лионского университета, в мире живет около 400 миллионов домашних кошек. Больше всего кошек - в Австралии: 9 на10 жителей. В Европе больше всего кошек живет во Франции: 8 миллионов. В Габоне и Перу домашние кошки почти не встречается.</p> <p>Кошки могут издавать около 100 различных звуков. При этом, между собой они никогда не мяукают. Этот звук предназначен специально для людей.</p> <p>Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула. Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека. Поэтому, если вы слушаете громкую музыку или ругаетесь, дайте кошке возможность уйти в другое помещение!</p> <p>Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки. Лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.</p> <p>Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди. Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется этим органом, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе: тогда она втягивает воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.</p> <p>У кошки потеют только подушечки лап. Часто кошки потеют, когда волнуются. Поэтому, например, влажные отпечатки лап появляются на столе у ветеринара.</p> <p>Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, и при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост прекратит раскачиваться.</p> <p>Жираф, верблюд и кошка - это единственные животные-иноходцы. При ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.</p> <p>Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. Простые подсчеты показывают, что одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.</p> <p>Каждый год американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей! Кстати, никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах в пять раз больше, чем у собак.</p> <p>Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо (Mincho), которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела три раза родить котят, которые тоже стали верхолазами.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 05:35:46 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=67#p67 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=66#p66 <p>Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.</p> <p>День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! &quot;Завтра!&quot; - &quot;Завтра!&quot; - &quot;В три часа у меня!&quot; - &quot;В три часа у тебя!&quot; - &quot;И чтобы никаких!&quot; - &quot;Никаких!&quot;</p> <p>Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.<br />Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: &quot;За что!?&quot;.</p> <p>Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, под устали.<br />- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...<br />Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...<br />Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...<br />Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...<br />Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...<br />Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?<br />Все! Я все поняла!<br />Нет, я сказала, не могу и не приеду!</p> <p>Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:<br />- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!<br />А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...</p> <p>Встречаются 3 подруги:<br />Одна- жена уже лет десять, другая -любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.&quot;Невеста&quot; рассказывает:&quot; Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь&quot;.Любовница рассказывает:&quot;Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом &quot;. Жена рассказывает смущенно: &quot;Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:<br />- Чё на ужин, Бэтмен?</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 05:32:59 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=66#p66 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=64#p64 <p>Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.</p> <p>Начальная скорость полета пробки от шампанского — до 14 м/с, высота полета — до 12 метров.</p> <p>У гигантского кальмара при длине тела до 18 м глаза размером с футбольный мяч.</p> <p>Низкочастотный крик горбатого кита — самый громкий звук, изданный живым существом.</p> <p>Арахис используется в производстве динамита.</p> <p>Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами.</p> <p>Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.</p> <p>Дельфины спят с одним открытым глазом.</p> <p>Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.</p> <p>Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.</p> <p>Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.</p> <p>Доллар можно разменять 293 способами.</p> <p>В мире кур больше, чем людей.</p> <p>Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.</p> <p>Аромат шоколада имеет более 500 компонентов — в два раза больше, чем запах клубники и ванили.</p> <p>Ежегодно молния убивает 1000 человек.</p> <p>Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.</p> <p>Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка</p> <p>В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей</p> <p>У слизняка четыре носа.</p> <p>Слон — единственное животное, которое не может прыгать.</p> <p>Стрекоза живет 24 часа.</p> <p>Язык жирафа абсолютно черный, а его длина может достигать 50 см.</p> <p>Лягушки не пьют воду, а впитывают её через кожу.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 05:08:12 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=64#p64 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=60#p60 <p>В соответствие с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов.</p> <p>Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.</p> <p>Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену.</p> <p>Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае.</p> <p>Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля.</p> <p>Запрещено доить чужую корову.</p> <p>В соответствие с принятым недавно законом, лицо, собирающееся совершить преступление, должно за сутки до этого известить свою жертву, письменно или устно, с объяснениями причин и сущности готовящегося преступления.</p> <p>Энциклопедия “Британника” полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива.</p> <p>Городские Законы</p> <p>Abilene</p> <p>Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания.</p> <p>Austin</p> <p>Запрещено носить “кусачки” в кармане.</p> <p>Beaumont</p> <p>В Университете Ламара запрещен университетский футбол.</p> <p>Borger</p> <p>Запрещается разбрасывать конфетти, резиновые шарики, метелки для собирания пыли, кнуты, а также взрывающиеся хлопушки.</p> <p>Clarendon</p> <p>Запрещено чистить общественные здания метелкой для обметания пыли.</p> <p>Dallas</p> <p>Запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров.</p> <p>El Paso</p> <p>В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки.</p> <p>Houston</p> <p>Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресение, но его можно продавать в понедельник.</p> <p>Запрещено продавать сыр Limburger в воскресение.</p> <p>Jasper</p> <p>Собаки всегда должны быть на поводке. За нарушение – штраф 100 долларов.</p> <p>LeFors</p> <p>Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.</p> <p>Mesquite</p> <p>Детям запрещено делать необычные стрижки.</p> <p>Port Artur</p> <p>Нельзя испускать неприятные запахи в лифте.</p> <p>Richardson</p> <p>Запрещается помещать табличку с надписью “продается” на машину, если она видна с улицы.</p> <p>San Antonio</p> <p>Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами.</p> <p>Temple</p> <p>Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.</p> <p>В пивной можно ездить на лошади.</p> <p>Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления.</p> <p>Texarkana</p> <p>Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.</p> <p>Юта<br />Законы Штата</p> <p>Запрещается ловить рыбу, сидя на лошади.</p> <p>После достижения лицом 50ти лет, можно заключить брак со своим двоюродным братом/сестрой.</p> <p>Запрещается не пить молоко.</p> <p>Запрещается взрывать атомное оружие. Вы можете им владеть, но не можете его взрывать.</p> <p>Птицы имеют право пролета над всеми автомагистралями.</p> <p>Муж несет ответственность за любое преступление, совершенное женой в его присутствии.</p> <p>Запрещается продавать напитки с содержанием алкоголя более 3.2%.</p> <p>В ресторанах разрешается подавать вино к столу только в том случае, если клиент попросил меню вин.</p> <p>Охота на китов является преступлением.</p> <p>Запрещается заниматься сексом в машине “Скорой помощи”, если она едет по вызову.</p> <p>Городские Законы</p> <p>Kaysville</p> <p>Вы должны иметь при себе удостоверение личности, чтобы войти в ночной магазин после наступления темноты.</p> <p>Logan</p> <p>Женщинам запрещено ругаться.</p> <p>Monroe</p> <p>Между партнерами во время танца должен быть видимый просвет.</p> <p>Provo</p> <p>Если вы попали снежком в цель – штраф 50 долларов.</p> <p>Salt Lake City</p> <p>Запрещается идти по улице со скрипкой в бумажном пакете.</p> <p>Tremonton</p> <p>Запрещается заниматься сексом в едущей машине “Скорой помощи”. Если вас и вашего партнера поймают, то мужчина остается свободен, а женщина подвергается наказанию и ее имя напечатают в газете.</p> <p>Trout Creek</p> <p>Фармацевты не имеют права продавать порох в качестве средства от головной боли.</p> <p>Вермонт<br />Законы Штата</p> <p>Законодательное собрание постановило, что каждый обязан принимать ванну хотя бы один раз в неделю – в субботу вечером.</p> <p>Запрещается свистеть под водой.</p> <p>Запрещено отрицать существование бога.</p> <p>В свое время было запрещено привязывать жирафа к телефонному столбу.</p> <p>Женщины могут носить вставные зубы только с письменного разрешения мужа.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 04:56:26 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=60#p60 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.</p> <p>Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.</p> <p>Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.</p> <p>Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.</p> <p>Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.</p> <p>Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.</p> <p>Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.</p> <p>Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.</p> <p>Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.</p> <p>Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».</p> <p>Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».</p> <p>Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.</p> <p>Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.</p> <p>Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).</p> <p>Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.</p> <p>На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.</p> <p>Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.</p> <p>Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.</p> <p>У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.</p> <p>Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.</p> <p>Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.</p> <p>Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.</p> <p>К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.</p> <p>По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.</p> <p>Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.</p> <p>Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.</p> <p>Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.</p> <p>Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.</p> <p>Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.</p> <p>Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.</p> <p>Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.</p> <p>Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.</p> <p>Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.</p> <p>Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.</p> <p>Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.</p> <p>Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.</p> <p>При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.</p> <p>Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.</p> <p>Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.</p> <p>И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 04:48:59 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=54#p54 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Вопрос:<br />Здравствуйте! У меня 1 вопрос! Возможно ли парню кончать при занятии анальным смехом? Не несет ли это за собою любых последствий? Спасибо!</p> <p>Ответ:<br />В первую очередь, требуется узнать какую роль в ходе анального смеха этот наиболее молодой человек играет - пассивную или активную. Впрочем, если уж начали, то так или иначе стоит закончить.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />До меня дошла достаточно странная информация от прабабушки что если заниматся ми**том а имено целовать вла*****е женщине то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?</p> <p>Ответ:<br />По какой-то причине вечно думалось, что поцелуи в интимных местах женщин называются по-другому, впрочем прабабушке, без сомнений, виднее. А если в ходе целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Моя доктор-гинеколог в консультации произнесла, что в ходе беременности заниматься смехом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник малыша может неправильно сформироваться.</p> <p>Ответ:<br />Не знаем, как там по поводу позвоночника малыша, а вот если смехом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (к примеру, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная девушка страшнее даже безграмотного гинеколога.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Истина ли что для того, чтоб не залететь, стоит чаще изменять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к спе**атозоидам и не узнает их?</p> <p>Ответ:<br />Нет, это миф, широко распространенный посреди яйцеклеток. В целом-то, спе**атозоидам полностью фиолетово - узнают их или нет, они легко идут и делают свое дело.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и утратила свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подруги?</p> <p>Ответ:<br />Без сомнения, может. В другой раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А в целом-то стоит перепутать свои руки со собственной же подругой, это во много раз эффективнее.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />От онанизма стало падать зрение. Как это поправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.</p> <p>Ответ:<br />Вероятнее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра п*р*ографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения сложности возможно попросить Сергея Шматко устроить апокалипсис в отдельно взятой квартире.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Здравствуйте. У меня подобная трудность. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с благоверным довольна, однако вот желания к смеху у меня уже нет. Половую жизнь часто разнообразиваем, но еще и это уже вошло в привычку. Может оказаться, попробовать гипноз, чтобы мне внушили или нечто пропить?</p> <p>Ответ:<br />Возможно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А стоит пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную постель, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Замучила эрекция ночами лишь в ходе сна, приходится вставать ч/з каждые полчаса и обливать его холодной водой.</p> <p>Ответ:<br />Стоит взять себя в руки и овладеть собой. Пару раз. Спать будете как убитый. А &quot;его&quot; стоит поберечь, а то может простыть и начать чихать ночами, тогда вы в точности не уснете.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />В ходе полового акта эрекция нормальная. Затем как &quot;кончу&quot; член &quot;падает&quot; и &quot;поднять&quot; его возможно лишь ч/з 30 мин.. Говорите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?</p> <p>Ответ:<br />Болезнь известна под названием &quot;падучий&quot;. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Как поведать 7-ми летней девочке про смех, зачатие малыша, строение мужских и женских половых органов. Надо ли поведать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книжки, доступные для нормального детского восприятия.</p> <p>Ответ:<br />Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Позже не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и на самом деле цените деток как, к примеру, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то всенепременно стоит с ней поговорить о смехе, имеете возможность выяснить немало интересного.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Истина ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции надо выпить фужер пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и нечто еще - уже не помню. Приятельницы говорят, что без этого анализы имеют возможность ничего не продемонстрировать.</p> <p>Ответ:<br />Без сомнения, ведь анализы подобные застенчивые.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Есть ли центр реабилитации гом*******изма?</p> <p>Ответ:<br />Есть, сейчас - отечественная эстрада.</p> <p>***********<br />Вопрос:<br />Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии смехом с супругой у меня нет никаких трудностей, а если я хочу занятся смехом с иной леди появляются сложности в отсутствие эрекции. По какой причине так случается?</p> <p>Ответ:<br />Так как встает совесть.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 04:16:57 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=50#p50 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.</p> <p>2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.</p> <p>3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.</p> <p>4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.</p> <p>5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.</p> <p>6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).</p> <p>7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.</p> <p>8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.</p> <p>9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.</p> <p>10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.</p> <p>11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.</p> <p>12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»</p> <p>13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.</p> <p>14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.</p> <p>15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.</p> <p>16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.</p> <p>17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.</p> <p>18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.</p> <p>19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.</p> <p>20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.</p> <p>21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.</p> <p>22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.</p> <p>23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.</p> <p>24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.</p> <p>25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.</p> <p>26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.</p> <p>27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.</p> <p>28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.</p> <p>29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.</p> <p>30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.</p> <p>31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.</p> <p>32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).</p> <p>33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.</p> <p>34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.</p> <p>35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.</p> <p>36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.</p> <p>37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.</p> <p>38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.</p> <p>39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).</p> <p>40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.</p> <p>41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.</p> <p>42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.</p> <p>43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.</p> <p>44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.</p> <p>45. У всех одиноких женщин есть кошка.</p> <p>46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.</p> <p>47. Не важно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.</p> <p>48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.</p> <p>49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.</p> <p>50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п..</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:39:33 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=44#p44 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>1. Самый главный совет: переверните подушки и поменяйте их местами. Женину подушку себе, а свою (другой стороной) - любовнице. С одеялом - таж самая херня. Хотя сменить белье тож можно, но тут будет однозначное палево (кто нить менял белье? :о)</p> <p>2. Халат и вообще ванная комната. Халат дайте ей свой!!! Сколько уже Донов спалилось на этом - не пересчитать! Полотенце - тож свое! Не давать фен!!! Ни при каких обстоятельствах, но если уж дали, то - чистить его! С расческой - аналогично! Ванну - тут очень внимательно. Особенно грешат любовницы (и вы, б***ь, желающие ванну при свечах принять с вашей ненаглядной) этим делом - могут легко взять какой-нибудь шампунь или еще какую бабскую х**тень. Да! Стульчак подымите :о)</p> <p>3. Одежа. Самое западло - это блестки. От помады можно отстирать, а вот от ебучих блесток с одежи и кожи собственной - х** Как хош морду и шмотки три - остаются! Быть аккуратным!</p> <p>4. Уборка. Даже не вздумайте вынести мусор! Мусор должен быть таким же, как до отьезда жены + бутылка водки или пара пива! Идеально - банка растворителя :о) Все, что вы набухаете-накурите-наебете - в отдельный пакет и вот уже его и выкидывать!</p> <p>5. &quot;Антитабак&quot; (и иные дезодоранты + проветривание) - не канают! Идеально, если &quot;за минутку&quot; до входа жены в квартиру, вы выйдете на балкон и закурите сигарету. В зимнее время - это очень спасает (свежий запах табака, т.к. когда со свежего воздуха заходишь - табачиной воняет), а вот в летнее время можно просто открыть окна.</p> <p>6. Идеально что-нибудь сломать. Или немного подтопить квартиру. Тогда &quot;влажная уборка&quot; не вызовет подозрений.</p> <p>7. Кухня. Еще один косяк. Если вы любитель кулинарных махинаций, вы стопудово забудете про противень в духовке, жыр в микроволновке, грязную сковородку и т.п. Помните - помада, б***ь, в горячей воде очень плохо смывается с бокалов!!! Точнее она вроде как смывается, но если потом туда налить вина или шипучки - махом проявляется предательский след от губ. Т.ч. никаких посудомоек, только ручками, только в тепленькой водичке, с Фэри и последующим натиранием (не умрете один бокальчик натереть).</p> <p>8. Телевизор. Многие тупо забывают, что смотрели (пока бухали в прелюдии) каналы, которые отродясь не глядели. А меж тем современные телеки запоминают последний включенный канал. В купе с вышеозвученными пунктами может вызвать дополнительное подозрение! Хуже будет, если забудете пор**ху в dvd или диск с фотками из поездок по миру и с семьей :о)</p> <p>9. Ну соседи - это п***расы по определению. Сдать может и не сдадут, но вот, б***ь, шуточкой подьебнут при жене - стопудельно!</p> <p>10. Продукты. Я надеюсь никого не надо учить, что домашние продукты лучше не брать на стол к любовнице? Будет дюже странно, если жена обнаружит, что вы &quot;внезапно&quot; за несколько пару-тройку ночей ее отстутствия активно стали пожирать йогурт, мюсли, фрукты и лакать ромашковый чай :о) Все только из супермаркета! Это же относится к бухычу.</p> <p>11. Отдельной сапой идет факт палева с бабскими средствами интимной гигиены. Например, жена может юзать только Оb и только прокладки, а любовница - Кэфри и только тампоны. И не дай Бог она (а бабы любят взять и машинально бросить упаковку-целофанку от тампона куда-нить) забудет куда бросила и тогда вам точно пи***ц! Тож самое со средствами для снятия макияжу - это такие ватные шарики или хуюжины размером с медаль, тож из какой-то х**ни - на ней остается тональный крем и еще чего-то. Убирать на х**</p> <p>12. Носки. Те, что обычно валяются где только можно, но не там - где нужно. Если жона спалит, что ваши носки очутились (так же как и трусы) в корзине для белья (или чего хуже - в стиралке) - пи***ц вам. Ну при условии, что вы их туда отродясь не клали. Сюда отнесу еще и тапки. Обычные тапки. Бабы умудряются запомнить, где они их оставили до отьезда. Вот бля хоть ты лопни - тапки и все. Полотенце может не в том месте висеть, халат не там, а вот тапки - запоминают.</p> <p>13. Отдельной и западлянской сапой идут смех-игрушки. Если вы жоне подарили фалл*******ор, то знайте, бля, бабы всегда помнят каким концом он лежал от вас (например, они его среди белья прячут &quot;головкой&quot; к стене - это они, ссуки, не забудут). А вам решилось и с любовницей поиграться, вроде помыли, волосы с него отодрали, батарейки сменили и положили назад. Да только вот &quot;головкой&quot; не к стене, а к себе. И пи***ц. Да, если батарейки меняете, то не надо &quot;Дюрасел&quot; на &quot;Самсунг&quot; менять, особенно если &quot;Самсунга&quot; дома никадась не было :о))))))))</p> <p>14. Теперь более отдаленные перспективки:</p> <p>14.1. Письма с расшифровкой из банка о том, как вы в 21:59 расчитались в супермаркете суммой 8400 рублей. Или там как расчитались в 3:00 в ночном клубе на 12600. Ну понятно? Если чего - врать, что дали корешу, вам наличка нужна, он отдал, ну а вы ему карточку дали потратить аналогичную сумму.</p> <p>14.2. Возвращаясь к гандонам и прокладкам (которые некоторые умудряются кинуть в сортир) - это дело засоряет канализацию, и если жона вызовет сантехнега, и он достанет это бл****во - вам пи***ц однозначный, чего бы вы не рассказывали про сантехнические системы, что мол - это &quot;с верхних этажей намыло&quot; - не поможет - над вами больше нет этажей, а если и есть, то сантехник вас сдаст!</p> <p>14.3. Ее подарки. Будьте очень аккуратны с подарками. Очень аккуратны. При внеплановой генеральной уборке жоны аль домработницы - обнаруживают :о(<br />Мне одна подарила запонки, а на обратной стороне (а я даж и не обратил внимания) была надпись &quot;С любовью&quot; и мои иннициалы. Ну хули...через пару месяцев рубашку жоне дал стирануть, она запонки сняла и спалила :о(</p> <p>14.4. Тут уж совсем криминальный случай (но такое - редкость, хотя...) - корефанился я с одной (ну почти жона была -вместе жили) телочкой, она экспертом в криминалистической лыбыратории трудилась. Так вот - эта падла сняла отпечатки пальцев любовницы с (никогда не догадаетесь) - крышки сортира и (внимание!) банки с шампунем и тюбика зубной пасты (как выяснилось - их никто и никогда практически не моет) :о) А затем еще и с линолеума рядом с кроватью - каким-то черным порошком все уханькала и сняла. Вот такое тож бывает. Но там &quot;клиника&quot; была - все ей мерещилось, что в ее отстутствие я баб толпами домой таскаю :о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))</p> <p>p.s. Отдельные случаи, не исследованные клинической психиатрией, типа если вторую любовницу приводишь тайком домой к первой любовнице (при наличии жены, естественно. Т.е. не к себе домой) - заслуживают отдельного разговора. Но думаю, что тут кроме меня на такое никто в здравом уме и трезвом рассудке - не способен :о)</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:36:00 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=43#p43 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>1. Прокатиться на тележке из супермаркета.</p> <p>2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил.</p> <p>3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета.</p> <p>4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время.</p> <p>5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.</p> <p>6. Идеальная параллельная парковка с первого раза.</p> <p>7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой.</p> <p>8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт.</p> <p>9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников.</p> <p>10. Запах бензина в раскаленном воздухе.</p> <p>11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.</p> <p>12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом, большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать.</p> <p>13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера.</p> <p>14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил.</p> <p>15. Дед Мороз с настоящей бородой.</p> <p>16. Ковыряться в ушах ватными палочками.</p> <p>17. Хруст снега.</p> <p>18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже.</p> <p>19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым.</p> <p>20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом.</p> <p>21. Мышечная боль после спортзала.</p> <p>22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.</p> <p>23. Издалека попасть точно в мусорное ведро.</p> <p>24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком.</p> <p>25. Надеть то, что ты только что купил.</p> <p>26. Заскочить в уходящий поезд.</p> <p>27. Запах свежей выпечки.</p> <p>28. Попасть в зеленую волну на светофорах.</p> <p>29. Отколупнуть болячку.</p> <p>30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.</p> <p>31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия.</p> <p>32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать.</p> <p>33. После целого дня снять ботинки, которые жмут.</p> <p>34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров.</p> <p>35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.</p> <p>36. В теплый вечер высунуть руку из машины.</p> <p>37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило.</p> <p>38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места.</p> <p>39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня.</p> <p>40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.</p> <p>41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.</p> <p>42. Побриться налысо в разгар летней жары.</p> <p>43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.</p> <p>44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве.</p> <p>45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, – вплоть до того момента, как он оказывается на столе.</p> <p>46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре.</p> <p>47. Когда твой босс пораньше ушел с работы.</p> <p>48. Последние секунды распутывания огромного узла.</p> <p>49. Когда яйцо легко чистится.</p> <p>50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру.</p> <p>51. Чихнуть три или больше раз подряд.</p> <p>52. Болтать ногами в воде.</p> <p>53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа.</p> <p>54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой.</p> <p>55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.</p> <p>56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг.</p> <p>57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах.</p> <p>58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета.</p> <p>59. Спать под открытым небом.</p> <p>60. Поскользнуться и не упасть.</p> <p>61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.</p> <p>62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок.</p> <p>63. СМС-ка, которую ты ждал.</p> <p>64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.</p> <p>65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости.</p> <p>66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты.</p> <p>67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким.</p> <p>68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено.</p> <p>69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу.</p> <p>70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.</p> <p>71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.</p> <p>72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом.</p> <p>73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели.</p> <p>74. Проехать то, что вызвало пробку.</p> <p>75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.</p> <p>76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь.</p> <p>77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается.</p> <p>78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли.</p> <p>79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался.</p> <p>80. Вытащить занозу.</p> <p>81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех.</p> <p>82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь.</p> <p>83. Увидеть белку.</p> <p>84. Купить вещь со скидкой.</p> <p>85. Проткнуть мембрану кофейной банки.</p> <p>86. Найти заначку, про которую ты уже забыл.</p> <p>87. Самопроизвольная починка механизмов.</p> <p>88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой.</p> <p>89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор.</p> <p>90. Звук дождя в палатке.</p> <p>91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже ни на что не надеешься.</p> <p>92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно.</p> <p>93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета.</p> <p>94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается.</p> <p>95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете.</p> <p>96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.</p> <p>97. Выдернуть сорняк вместе с корнем.</p> <p>98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды.</p> <p>99. День, когда ты совершенно свободен.</p> <p>100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:23:58 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=41#p41 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Мы мигаем до 10 миллионов раз в год.</p> <p>Все дети когда только родились — дальтоники.</p> <p>Глаза младенца не вырабатывают слезы, пока он не достигнет возраста от 6 до 8 недель.</p> <p>Больше всего вреда глазам причиняет косметика.</p> <p>Некоторые люди начинают чихать когда яркий свет попадает в глаза.</p> <p>Невозможно чихнуть с открытыми глазами.</p> <p>Пространство между глазами называется Глабель.</p> <p>Исследование радужной оболочки глаз называется иридодиагностика.</p> <p>Роговица акульего глаза часто применяется при хирургических операциях на человеческом глазе, так как имеет схожую структуру.</p> <p>Глазное яблоко человека весит 28 граммов.</p> <p>Глаз человека может различать до 500 оттенков серого.</p> <p>Моряки в древности думали, что нося золотые серьги они таким образом улучшают зрение.</p> <p>Люди, как правило читают текст с экрана компьютера на 25% медленнее, чем с бумажного носителя.</p> <p>Мужчины способны читать мелкий шрифт лучше, чем женщины.</p> <p>Человек это единственный из приматов, имеющий белки глаз. У остальных приматов глаза черные.</p> <p>Слезы при обильном плаче стекают по прямому каналу прямо в нос. Видимо поэтому произошло выражение «не разводи сопли».</p> <p>Есть большая вероятность того, что в будущем компьютеры будут управляться посредством глаз. Разработки таких технологий уже ведутся во многих научных институтах мира</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:20:24 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=38#p38 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Цитаты из писем в журнал Здоровье</p> <p>Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.<br />Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.<br />Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?<br />Как вывести ворсистость на лице?<br />Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.<br />С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.<br />Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?<br />Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.<br />Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?<br />У меня есть жена, если можно так выразиться.<br />Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.<br />Не вредны ли фрукты с кладбища?<br />Я себя чувствую, но плохо.<br />Я ни с кем в анатомической близости не была.<br />В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?<br />Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.<br />Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?<br />Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.<br />Только не называйте моей фамилии - враз помру.<br />Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?<br />После снятия черепа я пришел к врачу.<br />Моя жена слепнет без сношения.<br />Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?<br />Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.<br />У меня сложная и красивая фигура.<br />Как можно поправить неправильные черты ног?<br />В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.<br />Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.<br />В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.<br />Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?<br />Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.<br />Как можно исправить неправильные глаза?<br />Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?<br />У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.<br />Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!<br />В моём возрасте встать может только сердце...</p> <p>1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.<br />2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.</p> <p>3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.<br />4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?<br />5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.</p> <p>6. Как вывести ворсистость на лице?<br />7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.<br />8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал &quot;Здоровье&quot;.<br />9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.<br />10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.<br />11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.</p> <p>12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.<br />13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.<br />14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.<br />15. У меня есть жена, если так можно выразиться.<br />16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.<br />17. Не вредны ли фрукты с кладбища?</p> <p>18. Я себя чувствую, но очень плохо.<br />19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.<br />20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?<br />21. Адрес: Журнал &quot;Здоровье&quot;, отдел половых сношений.<br />22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.<br />23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке &quot;шейка-матка&quot;.<br />24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.</p> <p>25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?<br />26. Испытываю адские боли в области человека и личности.<br />27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?<br />28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.<br />29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.<br />30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.<br />31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:18:58 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=37#p37 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>1. Родиться.<br />2. Переболеть свинкой.<br />3. Возненавидеть рыбий жир.<br />4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.<br />5. Пописать против ветра.<br />6. Научиться шевелить ушами.<br />7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.<br />8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.<br />9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.<br />10. Получить &quot;кол&quot; (единицу) с двумя минусами по поведению.</p> <p>11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.<br />12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.<br />13. Попробовать &quot;травку&quot;.<br />14. Наконец-то лишиться невинности.<br />15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!</p> <p>16. Отбить девчонку у приятеля.<br />17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.<br />18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.<br />19. Заниматься беззвучным смехом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.<br />20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.</p> <p>21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества &quot;Трудовые резервы&quot;.<br />22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.<br />23. Ночевать на пляже и заниматься смехом в волнах, чуть не утопив партнёршу.<br />24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.<br />25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.<br />26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.<br />27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: &quot;Ты почему не спишь?!&quot;.<br />28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.<br />29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.</p> <p>30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: &quot;Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку&quot;.<br />31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.<br />32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол &quot;Спартак&quot; - &quot;Динамо&quot;.<br />33. После футбольного матча встать на пути колонны &quot;спартаковских&quot; фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью &quot;Долой мясо!&quot;.<br />34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать &quot;скорую помощь&quot;! И проконсультируйтесь потом у психиатра.<br />35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой смехуальной вручить ценный подарок под овации остальных.<br />36. Купить подружке в смех-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.<br />37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.<br />38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.<br />39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: &quot;Вот во что превратиться твоя жена&quot;, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.</p> <p>40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.<br />41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: &quot;Ну и козёл же мне попался!&quot;.<br />42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: &quot;Гитлер капут!&quot; и &quot;Хенде хох!&quot;.<br />43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.<br />44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане &quot;Треви&quot;.<br />45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.<br />46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.<br />47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.<br />48. Жениться<br />49. Развестись.</p> <p>50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!<br />51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.<br />52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу смехуальные услуги.<br />53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.<br />54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку &quot;Я люблю Олю&quot; (на лице Дэвида Духовны).<br />55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: &quot;Является ли женщина человеком?&quot;.<br />56. Сняться в телевизионном ток-шоу &quot;Я сама!&quot; в роли ведущего.<br />57. Запатентовать изобретение &quot;22 способа открывания пивных бутылок&quot;.<br />58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скип***ровну увезли на &quot;скорой помощи&quot; с диагнозом &quot;травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом&quot;.<br />59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из &quot;этого обормота ни чего путного не получится&quot;.</p> <p>60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.<br />61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: &quot;Я похож на Чарли Чаплина?&quot;.<br />62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.<br />63. Заняться смехом за деньги. Чтобы платила женщина.<br />64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.<br />65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: &quot;Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали&quot;.<br />66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.<br />67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос &quot;Где был?&quot; ответить: &quot;А кто пойдёт за &quot;Клинским?&quot;.<br />68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь &quot;Батяня комбат&quot;.<br />69. Посмотреть филь &quot;Матрица&quot; шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.</p> <p>70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стр**тиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стр**тизёрш.<br />71. Самому показать стр**тиз.<br />72. Перепрограммировать сигнал &quot;мобильника&quot; начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана &quot;Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!&quot;.<br />73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.<br />74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: &quot;Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...&quot;<br />75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.<br />76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.<br />77. Проснуться в постели с Мадонной.<br />78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да &quot;Кристалл&quot; всё золото Монтесумы.<br />79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.</p> <p>80. Погрузиться на батискафе &quot;Мир-1&quot; к &quot;Титанику&quot; и проорать дурным голосом &quot;Май харт уилл гоу он!&quot; от начала до конца. Можно без слов.<br />81. Подарить своей подружке репродукцию &quot;Джоконды&quot;, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.<br />82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: &quot;Свободу Тибету!&quot;.<br />83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: &quot;Спартак - чемпион!&quot;.<br />84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.<br />85. Совершить смех-тур в Таиланд.<br />86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.<br />87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.<br />88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.<br />89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.</p> <p>90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.<br />91. Добыть огонь трением палка о палку.<br />92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.<br />93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.<br />94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!<br />95. Стать генеральным директором крупной фирмы.<br />96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.<br />97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.<br />98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.<br />99. Стать вождём дикого племени.<br />100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:15:00 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=35#p35 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Балансирование ложками</p> <p>Девятилетний Джой Алисон из Великобритании смог удержать на лице в равновесии 16 столовых ложек — 5 на лбу, 4 на щеках, 2 на верхней губе, два на подбородке и по одной на ушах. Это эпическое достижение было зафиксировано 1 апреля 2008 года — хоть дата подходящая</p> <p>Поедание тараканов</p> <p>Кен Эдвардс из той же Великобритании (делать им там нечего) смог съесть за одну минуту 36 тараканов на фестивале The Big Breakfast в Лондоне 5 марта 2001 года. Кен раньше работал травителем(или как это называется) крыс, но со временем открыл в себе талант шоумена, показывая различные необычные представления на британском телевидении. В числе таких, например, было засовывание почти полусотни крыс в брючные карманы, после чего он буквально проснулся знаменитым. Для своих представлений фрик привлекает своих родственников и друзей, которые уже ничему не удивляются...</p> <p>Пластическая хирургия</p> <p>52-летняя Синди Джексон из США пережила 47 пластических операций, в том числе девять серьезных (не удаление бородавок или еще что-либо такое). Из них три операции по полномасштабной подтяжке лица, две операции по коррекции формы носа, две — для исправления формы разреза и подтяжки кожи около глаз, липосакцию, операции на коленях, талии, животе, бедрах. челюстях. Также ей были имплантированы вставки в губы, щеки, проведена химическая чистка кожи, уменьшение объема подбородка и нанесен несмываемый макияж. Суровая тетка.</p> <p>Книги задом наперед</p> <p>Используя компьютер и несколько клавиатур БЕЗ ОБОЗНАЧЕНИЙ, не смотря на экран, Мишель Сантелия из Италии набрал текст 67 книг общим объемом 3503013 слов или 23198 страниц на разных языках, включая Одиссея, Макбет, Библию, книгу рекордов Гиннесса 2002 года, книгу на древнееврейском языке Dead Sea Scrolls, этрусские и древнекитайские манускрипты и другую литературу. Стопка всех книг, которые были набраны, составила в высоту более 4 метров. Рекорд был поставлен 16 ноября 2008 года, и да, я забыл — текст всех этих книг набирался в обратном порядке.</p> <p>Девушка и чемодан</p> <p>Лесли Типтон из США 31 мая 2008 года установила необычный рекорд — за 7.04 секунды она выбралась из закрытого на «молнию» дорожного чемодана на выставке Book Expo America в Лос Анджелосе.</p> <p>Коса до пола и ниже</p> <p>Простая китайская девушка Кси Квипинг является обладательницей самых длинных волос — более пяти метров! Это как раз тот случай, когда количество переходит в качество, то есть красивые длинные волосы превращаются в большое неудобство при путешествиях или банальных гигиенических процедурах. Свою косу Кси отращивала с детства, и не стриглась с 1973 года. По ее словам, такая ее особенность заставляет тренировать уверенность и выдержку, потому что помыть и расчесать пятиметровые волосы весьма непростая задача. Сейчас ей подрастает достойная смена — Ченг Шиквонг, которая также поставила себе цель вырастить самые длинные волосы, и «стартовала» в 1996 году. Сейчас ее волосы достигли трехметровой длины.</p> <p>Крик</p> <p>Тетя по имени Джилл Дрейк из Кента, смогла крикнуть в 2000 году в Лондоне с мощностью звука 129 децибел. Это всего на 10 децибел меньше, чем рев реактивного двигателя. Эта 52-летняя миссис обнаружила свой талант во время путешествия в Лондон, где случайно попала на чемпионат крикунов в Millennium Dome и выиграла его</p> <p>Странная диета</p> <p>Мишель Лотито из города Гренобль, Франция, кушает, пардон, металл и стекло с 1959 года. Гастроэнтерологи в шоке от его способностей — дедушка может умять до килограмма металла в сутки, даже не поморщившись. На родине его кличка — Monsieur Mangetout, то есть мистер Ем Все. По словам Мишеля, от бананов и вареных яиц его пучит, поэтому с 1966 года он съел 18 мотоциклов, 15 тележек из супермаркета, семь телевизоров, шесть канделябров, две кровати парочку лыж, низкокалорийный небольшой самолет Сессна и компьютер. Кроме этого, этот человек смог сделать так, что целый гроб с ручками и всеми опциями оказался внутри человека (съел его по частям), а не наоборот, как это обычно происходит. На октябрь 1997 года суммарный вес съеденного металла достиг девяти тонн.<br />( Трудно представить какой же у него унитаз. ))) )</p> <p>Задом... на велосипеде... со скрипкой</p> <p>Кристиан Адам из Любека, Германия, научился кататься на велосипеде в 4 года (как и большинство мальчишек), а играть на скрипке начал в 1970 году. После ему в голову пришла странная мысль совместить эти два занятия, и он стал играть на скрипке, передвигаясь на велосипеде в обратную сторону. Его рекорд — 60 километров за 5 часов. И все это время он играл на скрипке. Надо будет предложить ему попробовать баян или даже пианино</p> <p>Балабол</p> <p>В 2004 году Луис Колетт попал в книгу рекордов Гиннеса за самую длинную речь. Эта речь продолжалась ровно двое суток — 48 часов. Позже этот рекорд был побит каким-то индусом, который болтал без умолку 120 часов, и Луису пришлось поработать, чтобы добиться результата в 124 часа. Оратору 62 года, он местный служащий, и в процессе подтверждения рекорда ему пришлось в присутствии свидетелей и нотариусов говорить пять дней и четыре ночи без перерыва. У нетренированного человека язык бы отвалился уже по окончании первого дня.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:13:48 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=34#p34 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.</p> <p>— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.</p> <p>— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.</p> <p>— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается</p> <p>— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой</p> <p>— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится</p> <p>— выделять текст мышкой при чтении</p> <p>— отвлечься и сказать &quot;че–то я хотел…&quot;</p> <p>— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: &quot;Да знаю я, знаю!&quot;</p> <p>— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти</p> <p>— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными</p> <p>— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза</p> <p>— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды</p> <p>— ходить из стороны в сторону во время разговора</p> <p>— каждый раз покупать в метро одну поездку</p> <p>— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев</p> <p>— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там</p> <p>— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить</p> <p>— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку</p> <p>— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен</p> <p>— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго</p> <p>— набрать номер и забыть, кому звонишь</p> <p>— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки</p> <p>— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорб**ть его</p> <p>— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода</p> <p>— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки</p> <p>— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты</p> <p>— обходить трещинки на асфальте</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:09:25 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=33#p33 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Много есть у “тупых” американцев того, чему нам, “не тупым”, можно поучиться.</p> <p>Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы — из плит разобранных аэродромов.</p> <p>В лесах американских не накурено.</p> <p>В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из… выпусков новостей.</p> <p>В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.</p> <p>В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.</p> <p>В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.</p> <p>В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.</p> <p>В США можно подать в суд за смехуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку — за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.</p> <p>В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае — грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?</p> <p>В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.</p> <p>В Америке самым страшным ужастиком считается фильм “Крик”. Потому что они не видели нашего сериала “Школа”.</p> <p>Не все знают, что аттракцион “американские горки” придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют “русские дороги”.</p> <p>А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: “Осторожнее вынимайте деньги из банкомата — он бьет током!”, “Входной дверью не хлопать — отключается эскалатор!”, “Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!”?</p> <p>Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление “Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!”. Вы можете себе представить подобное в американском поезде, чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран — единственное выдающееся место в туалете?</p> <p>Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на “тройки”. У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.</p> <p>В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела… Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: “Как ваши дела?”. И посмотрите, что будет дальше.</p> <p>Жизненное кредо американцев — Don’t worry. У большинства наших — “Все твари!”.</p> <p>Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.</p> <p>Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: “Не плевать в шимпанзе!”?</p> <p>Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: “А вы сильнее жмите!”</p> <p>Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.</p> <p>В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.</p> <p>Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.</p> <p>Один из моих читателей в “ЖЖ” прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик — и уехал!</p> <p>Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней — День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год — чтобы точно знать, что он наступил.</p> <p>Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают:</p> <p>— В чем дело? — Праздник. — Какой? — 7 Мая. — А что это за праздник? — 1 Мая.</p> <p>Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем.</p> <p>— Ну так скоро же 9-е, — объясняют.</p> <p>— И до какого будете праздновать? — До 15-го.</p> <p>У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром — ничего не видно.</p> <p>В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят — “отработал”, у нас — “проворовался”.</p> <p>Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке — чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас — чем больше своровал, тем выше ты во власти.</p> <p>Когда в США говорят “тандем”, все понимают, что речь идет о продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.</p> <p>Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на “Линкольне” от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?</p> <p>Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем…</p> <p>P.S. А главная разница между нами в том, что мы всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы — просто в нормальном настоящем.</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:06:21 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=31#p31 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?</p> <p>2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?</p> <p>3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?</p> <p>4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?</p> <p>5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?</p> <p>6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?</p> <p>7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?</p> <p>8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?</p> <p>9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?</p> <p>10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?</p> <p>11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?</p> <p>12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?</p> <p>13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?</p> <p>14. Зачем камикадзе надевают шлемы?</p> <p>15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?</p> <p>16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?</p> <p>17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?</p> <p>18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше &quot;понтов&quot;?</p> <p>19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?</p> <p>20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?</p> <p>21. А что значит - девка хоть куда?</p> <p>22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?</p> <p>23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?</p> <p>24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?</p> <p>25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?</p> mybb@mybb.ru (Sedmi) Tue, 21 Jun 2011 03:02:37 +0400 http://sedmi.mybb.forum/viewtopic.php?pid=29#p29