Цитаты женщин про роды и беременность

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого смех ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

Как вы относитесь к первому свиданию после смеха?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время смеха?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли смех после смеха?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Цитаты с мужских форумов

"Моя леди произнесла, что беременна. Я знаю, что отец - в точности я. Парни! Как откосить?!"

"Отыскал у супруги в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться..."

"Что возможно купить на 100 руб. в подарок жене и любовнице?"

"Супруга после секса произнесла, что пора белить потолок. Чуть не убил..."

"Поручил собственной женщине купить пива. Произнес какого в точности и где. Принесла совешенно иное. Дура!"

"Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет кричать день и ночь, ваще бы с ней в кровать не прилег!"

"Супруга велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?"

"Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ..."

"Презентовал жене на 8-е Мар. сковородку, заполучил по башке ею же... Более ничё дарить не стану!"

"Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу постель и ухмылялся... Супруга в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!"

"Супруга сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому импонирует..."

Андрей.
Я фиг его знает как заявить. Однако моя супруга не может создавать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я очевидно терплю, лишь боязно достаточно. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается лишь в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И тут после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции собственного отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне сейчас ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на огне лицо имела легче. Страдание и мучение, кряхтение и пыхтение.. Да е**л я в рот подобные сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Летчик
Смешно. 1 знакомая здесь начиталась, что палец в задницу нам доставляет удовлетворение. И тут как-то раз я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе подобные сверхточные работы под микроскопом проводить рекомендуется "рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пробует изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. При этом конечно, что театр одного актера. Периодически лежу на спине, она собственный сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и как минимум раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И тут лежим совместно, смотрим телик. Вдруг ванища подобная, что аж глазки разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся III день.Я душ приму ложусь в постель, она также уходит принять душ и с концами. Сперва она моется, позже, сушится, позже мажется, позже эпилируется, позже укладывается, позже макияж...а позже по видимости так вспотеет, что снова мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она считает когда минет делает. Глазки как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтобы быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как идиот с фантиками. Не разу его не использовала, однако как падруги приходят, она его с большой скоростью под подушку, а позже будто бы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа подобная развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками подобную пургу несет, подобные многозначительные мины лепит. Типа она подобная сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу заявить, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не мотив ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли оберегает белье ажурное. А мое психическое здоровье кто оберегать будет? Еще не немало меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал собственной за бесконечное выдавливание прыщей. Может в ходе секса галопом проскакать в ванну, чтобы выдавить очередной "микра" прыщ.

Я люблю ее, однако...............

.....у нее, блин, чутье, когда стоит встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все в напряжении. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее жопу перед глазами, ну что за ё.................
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я как-то раз встал прежде ее и принес ей завтрак в кровать. Она произнесла, что я ее контролирую, и как я в целом мог дойти решать за нее, что она будет есть на завтрак......
Кирилл, Екатеринбург

.....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее через чур острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, впрочем я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

.....она для всего представляет перечни. Что создавать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Как-то раз, по приколу, я вписал в перечень "секс". И что вы думаете? Сейчас, если в списке нет этого слова, она легко отказывается от секса.....
Саша, Питер

.....как она чавкает. Я слышу, как она ест супчик в соседней комнате......
Боря, Ростов

.....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - еще нормально. Однако когда она стремится построить дом или забеременеть, то это конец.....
Саша, Киев

.....моя супруга считает, что все обречены быть вегетарианцами. В гостях она вечно спрашивает людей, как те имеют возможность есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак........
Антон, Москва

.....периодически, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу в дом, а она оранжевая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, однако никогда не ходит к зубному. Заявляет, что боли не опасается. Легко она не стремится, чтоб какой-то мужик, который решил когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.....
Олег, Москва

.....она перестала брить ноги. Заявляет, что стремится, чтоб люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

.....по какой-то причине "1/2 ее постели" занимает половину моей 1/2.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то увидели даму с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной близко лежит подобное чудовище......
Филипп, Краснояркск

.....у моей супруги аллергия ко всему. Ее нос вечно забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она легко задохнется.....
Алексей, Киев

......как только я кончаю, она сразу же начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я лишь откинусь на подушку и вот слышу: "...и я разморозила сейчас ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду......"
Миша, Питер

......в постели я для нее учитель, босс, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собою.....
Вова, Екатеринбург

.....она носит серьги в виде пчелы. Как-то раз она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы через чур рядом к сердцу. Когда я прихожу в дом, она вся в слезах, так как какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий молодой человек изменяет несуществующей девушке.
Денис, Одесса

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она считает, что они через чур многолюдны и для плебеев. Она даже не глядит на уцененные товары, ну может лишь, когда нужно купить подарок моей маме....
Евгений, Харьков